АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.
И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил. Патриот!
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
- А веселые зверушки мой перевернули дом!
- Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелеными чертиками общается.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Приготовление селёдки под шубой по инструкциям Интернета.
Мелко порежьте или натрите на крупной тёрке следующие продукты...
Выложите первым слоем картофель.
Затем слой селёдки, на неё слой лука
Потом распределите мелко порезанные яйца,
далее слой морковки и следующим слой свеклы.
Смазывая каждый слой майонезом.
Бляяя...
Никита Сергеевич читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...»
Дочитав, обхватывает руками голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!
Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...
- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку. Огромное спасибо!"
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!
Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счет, он заблокирован.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да
Муж жене после секса:
- Мань, ты правда не притворялась?
- Нет Федь, я действительно спала!
Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.
- У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
- Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать - это еще полбеды.
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задается вопросом: стоила ли игра свеч?
Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" папа написал "пиздобол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!
— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
На Диму и так все косились, а тут он ещё на свадьбе букет поймал...
— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.
- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.
4:30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар.
Корреспондент:
- Мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- Тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!
В рамках программы "Доступное жилье" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
- Любимый, скажи, я - красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.
Сила русских как нации - в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже боятся.
Ранним морозным утром 1 января к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы, может, лучше себе хотя бы тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!
О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!
- Ты где пропадал?
- Страдал от внутренних органов.
- Болел?
- Сидел.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!"
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.
- Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
- И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные...
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту.
Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный - да.
Мой отец большой приколист, подколет, так подколет... Увидел, что я пью из алюминиевой кружки, и ехидно так спрашивает:
- К армии готовишься, сынок?
И это, блин, в самый разгар сессии...
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блядь, и каждый раз ошибаешься!
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
- Милый, я хочу мальчика.
- Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
- А мне саблю, пистолелет и веллосипед.
Внук с радостным криком: "Дедя-ааа!!!" в грязных от московских новогодних дождей ботинках, пробежал через все комнаты и радостно повис на шее..
"Ну вот и наследник" - подумал дед.
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.
Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?
Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.
— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше!
— Что?
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
- Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
- Имя ребёнку уже придумала?
- Я ещё отчество обдумываю.
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Носок чушпана. Слеза на камере.
Практически все бабульки на лавочках у дома только обо мне и судачат… Знают практически всё!
Иногда хочется просто подойти и спросить их: что там сегодня новенького со мой?
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
Ивлеева Христа народу
Благодаря вечеринке Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Как называется бывший работник органов госбезопасности?
Эксгебиционист.
Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом...
- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охуевшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это просто шар для боулинга.
Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в карман:
- Я же врач! Я не могу без телефона!
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…
- Зачем ты купил 7 бананов?
- Теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!