На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "Синий Winston".
Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
- Ну помнишь, как я спас тебя в лагере, когда ты тонула?
- Допустим. Да, ты отважный, но что скажешь насчет сообразительности?
- А кто, думаешь, лодку перевернул?
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Стиль жизни - советский стол-книжка.
Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
- Алло, это служба поддержки?
- Да. Что у вас случилось?
- Я не хочу идти на работу.
- Поддерживаю!
Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на хуй" – привлекут ли меня по статье за оскорбление власти?
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Жизнь надо прожить так, чтобы мастурбируя, ты не фантазировал, а вспоминал
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.
— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
— Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?
Под лежачий полицейский бабло не течёт!...
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
- Как вы тут вообще живите?! Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
- Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
- Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.
О важности буквы "Ё" в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".
Немец:
- Моя Фрау, как тростинка...
Француз;
- Моя Мадам, как былинка...
Русский:
- Что же это за Баба, которую в постели нужно граблями искать?
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Мать учит дочь водить машину:
- Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
- Мам, а как включать заднюю?
- Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Если человек - гандон, то и отношения с ним будут натянутые
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Едет новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе еде.
- Что значит какой-то?! Они все по встречке едут!
В больнице утренний обход врача. В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
Лежат жена с мужем в кровати.
- В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
- И кто же второй?
- Да ты и первого не знаешь...
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.
Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
- Верочка, давно вас не видела! Где вы были?
- Отдыхала в Египте.
- С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.
- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины, блин, гниёт за 1-2 года!
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
После лекции для HR специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой...
Ночь. Женщина, безуспешно добиваясь от мужа близости, в отчаянии кричит в окно:
- В конце концов, мужчины в этом доме есть?
Тут же в ответ доносятся голоса:
- А что, выпить есть?
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала
- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
- Давай!
- Тогда, может, на автобусную остановку?!
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, Сударыня!
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку...
Пролетарий - это человек, у которого всё лето пролетело на работе.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
В бар заходит негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
Попугай:
- В Африке - их там миллионы!
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще..
7 чудес. Света. Тел.800-46-84.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Бесит, когда отвечают "Ок", вместо "Всё в вашей власти, ваша светлость".
- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!
- Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?!
- Таки я уже давно откладывал понемногу на чёрный день...
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
Встречаются дна парня. Один с синяками.
- Говорят, вас вчера били на станции?
- Да не станция, а так, небольшая платформочка.
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она...
У клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужчина, над которым пошутили
- Аф! Аф! Аф!
- Какой милый щеночек, он не кусается?
- Нет, он делает больно по-другому.
- Аф! Аф! Афганистан!
Кот Твикс вышел не в ту дверь..
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
- Папа, бибика!
- Не трожь каку!