Анекдоты за 28 января 2024 г.

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

Если пьянки не избежать, пей первым.

Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился он (мой парень) и заявил продавцу: "Мне нужен Йопсис!". Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: "А можно без гопницкого языка?". Он, задумавшись, выдал: "Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него ещё растут такие палки, а на концах лютики какие-то". Продавец, находясь, в прострации:
- Хуютики.
- Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
- Вот, смотри, это он?
- Он!
Вот так фаленопсис нашёл свою хозяйку...

На самом деле Д'Артаньян - это не фамилия, а титул. Что-то вроде "господин из Артаньяна".
А звали этого шевалье Шарль де Батц Кастельмор.
То есть, следуя исторической правде, роман Дюма должен был называться "Бац и три мушкетёра!"

Сложнолюдин это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

- Почему у гориллы ноздри большие?
- Потому что пальцы толстые.

Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Вот вам успокоительное. А вот патроны к нему.

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери... и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: "Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!".

Как сказала одна заслуженная актриса: “Не место красит человека, а гримёр“

Работаю в айти лет эдак 9. Всё устраивает, адекватный директор, который платит "за то, что все работает, а где ты есть и что делаешь ему глубоко насрать". Приемлемая белая зп в 160 с копейками и другие прелести админов. Увольняться пока не, но решил закинуть удочку, дабы найти что то с большим окладом, и так же близко от дома.
Раскидал резюме, все чинно-рутинно.
Звонит директор. Ответ меня удивил:
- Максим Валерич, ты просил толкового помощника? Нашли.. только он просит уж больно много, зайди! Сейчас согласуем дату собеседования и его оплату.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

Пермский край отправил филиппинским шаманам тестовую партию мухоморов (480 гр). Россельхознадзор подтвердил качество продукции.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Фотограф: Скажите "чиииз".
Люди: - Ой, а вы с объектива крышечку не сняли.
Фотограф: - Ничего, я потом в фотошопе исправлю.

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
"Слава Богу что не сегодня!..." - подумал мужик.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Мужская солидарность.
Однажды написал объявление в рубрику знакомств: «Ищу жену».
Получил сотню ответов, все они были абсолютно одинаковы: «Возьмите мою!»

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнется только через три года.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

Техас: отделяется от США
США: осознаёт что очень даже рядом есть почему-то независимая страна с пустыней, множеством коричневых людей на конях с пистолетами…и с третьем место в мире по добыче их нефти?

- Ватсон, небо становится звёздным. Это о чём-то говорит?
- Да, Холмс. Погода меняется.
- Это значит, что у нас украли палатку!

Погиб наш юный барабанщик, Его барабан замолчал...
- Слава Богу, - сказали соседи.

Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Отец работает в Управлении ФБР по штату Техас. Сегодня его срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

- Представляете, девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а че ты делаешь?
И знаете, че он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!
Это - производственное совещание!

Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

- Лен, я вчера тёще починил электрощит и она дала мне 5 тыс. Я не хотел брать, но она сказала чтобы я не говорил жене, тогда я взял.
- Вова, она сама твоей жене скажет, дуралей…

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

"Берем кредиты - мы в Совкомбанке"
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица...
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда...

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли, блин?

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:? &(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
—... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер ХХХL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- Дорогой, я тебе купила пива и копчёной рыбки. Будешь?
- Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
- Не всю

- Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
- Толстею на три килограмма.

Мне кажется девушки должны быть мне благодарны, я уменьшаю их времяпровождение в ВК каждый раз, когда я им пишу, они из него выходят.

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Обычно, когда мозг дает команду, тело её послушно выполняет…Но когда мозг даёт команду "Вылезь из интернета!", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг"

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», или «Отсовокупись от меня!»

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь - ребёнок чёрный"!
Мать отвечает: "Вася, у меня пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

Максим спрашивает у отца:
- Паап, а правда, что на севере вот у хантов или манси муж только после свадьбы узнает кто его жена?
- Это везде так, Максим…

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!

Мальчугану подарили на день рождения барабан.
Заколебал он всех соседей - с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам...
Соседи жалуются родителям, те - ничего, мол, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только старый мудрый сосед из 35-й квартиры не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Самые рьяные защитники религии - сидящие на паперти.

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

На выходе из ЗАГСа:
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Заснуть быстрее, чем проголодаешься - искусство невозможного.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

- Дела у меня лучше чем усы на маминой подруге...
- ???!!???
- Я говорю дела у меня лучше чем у сына маминой подруги...

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Льва Толстого многое по-другому было.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет."
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали, "Единую Россию" партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это — "Единая Россия". Я просто написал "Партия жуликов и воров". Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для шока, второй - для шика, третий - для чека.