- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!?..
Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
- Почему правительство не борется с взятками?
- Вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- А если он тупо купит баксы?
- Тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-flow!
- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок и теперь можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень.
- Ну, да...
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Свечи анальные бенгальские! Пусть геморрой станет праздником!
Великобритания приостановила поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Россияне в шоке: вот это нож в спину!
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А я раз - и спокойная!"
Шоу надо не смотреть, а читать.
Бернард Шоу.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента - на дух или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания.
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...
Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш
Заходит к дочери мать и спрашивает:
- Это чья рубашка?!
- Димина, мы с ним обменялись.
- А что ты ему дала?
- Да.
Женитесь, пацаны! Обязательно женитесь...
Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: "Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
Ради денег я готов на все. Однако, идти на работу это уже перебор. Все-таки надо и меру знать в предложениях.
Заказал в фирме ремонт в ванной, обещали прислать россиян с отличным инструментом, лазерные уровни, плиткорез и прочее. Захожу и вижу…двух узбеков, спрашиваю:
- Чо за хуйня?
- Салам, хозяин, давай знакомиться, я Андрей а это Санёк.
- Тааак, а почему болгаркой плитку режете? И без уровня клеите?? Наебали?
- Неет, хозяин, не наебали!
- Ну и где всё это?
- На другом объекте, хозяин.
- Жизнь на Земле без женщин была бы настоящей болью в заднице.
- Причем, в прямом смысле!..
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
Муж жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!
Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришёл грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придёт грабить и убивать во имя бога, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.
- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!..
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ебанутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово хуй.
НО! Оно будет часто встречаться в завещании...
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
-
- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!...
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели все оказалось правдой?!
- Абсолютно все, кроме женитьбы...
"Тупо сильный" и "сильно тупой" есть понятия однопорядковые, но отнюдь не тождественные.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.
Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
- Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
- Ок, зайду в 18:15
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
— Ну как Вы? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?
Познакомилась с парнем на набережной, он пригласил покататься на лодке. Сижу сзади него, любуюсь какой он симпатичный, статный, мускулистый. Решила поцеловать его в мочку уха, легонько. Он как заорал, пизданул меня локтём в глаз и выпрыгнул из лодки. Я догадалась, что наше свидание окончено, села на весло отгребла до берега.
- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.
- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хуя?
- Какого хуя - что?
- В целом.
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание.
Мужик в баре выпил и громко крикнул:
- Все адвокаты отморозки!
Из другого конца бара ему:
- Щас подойду, пизды получишь?
Мужик у бара:
- А ты что, адвокат?
Тот, пробираясь к мужику:
- Нет, я отморозок.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит в банке - негоже такому опыту зря пропадать.
Я:
- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Решил порадовать девушку, сделал эпиляцию зоны бикини внизу. Захожу, радую. Она:
- Ооооо, лысый крыс!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
Окончил с отличием художественную школу.
Теперь в продуктовом магазине отлично перебивает сроки годности на кефире.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
– Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
– А вот сосиска за маму!
– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, она упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
- Капитан! Земля!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Наши чиновники не против честно заработанных взяток.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.
Если я слушаю тебя и не перебиваю - не надо меня будить.
- Марь Иванна, а я прочитал что, Николай Васильевич Гоголь в детстве тоже писал на заборах слово из трех букв.
- Какое слово?
- Вий.
- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, и что она красивая, и что платье её не полнит, и что она не жирная, и что за баба написала мужчине. Ну всё ей нужно знать!..
Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!
Курить надо в специально отведенных для этого местах. Обычно, специально отведенным для курения местом является рот.
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаешь, что у нее хорошее настроение?
- Она перестает меня кусать!
Не припомню, что бы у нас в Смоленске такая ранняя весна была.
Обычно снег до конца марта лежит, а то и позже.
А тут начало марта – и снега почти не осталось…
Это, наверное, в связи с выборами Путина…
- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?