Иисус научил меня превращать воду в презентации.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
- Мои коты вконец обнаглели... Что не куплю - морду воротят.
- А мои жрут все, даже помидоры!
- А давай поменяемся кошками на выходные?
Вы имеете право хранить отчаянье...
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Это, конечно, невинный мультик... Но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?
- Привет, дружище! Как 23 февраля отметил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала "выбрось ёлку, выбрось ёлку..."
- Мне жена в прошлом году так майские праздники испортила...
Неважно в какой институт поступать.
Главное - не поступать в институт Склифосовского.
- Ты куда в отпуске поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Если увидите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, ништяк!
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.
Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...
- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта, и сети стоят:
- Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Чтоб склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет.
Но Карл таки Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я бахнутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
А што, заебись у них маркетинговая линия выстроена - одобряю!
По три раза на дню отмечаются звонки с неизвестных номеров. Спрашиваешь у Гугла, Гугл сразу отсылает к помощнику Тинькофф. Помощник Тинькофф сообщает: "Номер из категории спама, вероятно, принадлежит Тинькофф Банк. Установите наш секретарь Олег (90 руб./мес), чтобы тот общался со спамерами (т.е, с Тинькофф Банком)"
— Разрешите вас перебить, — обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров. Офицеры повернулись. Штирлиц выхватил автомат и перебил всех одной очередью.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны - фух, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя че не устроило, мразь.
- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
"На берегу реки баба доила корову, а в реке всё отражалось наоборот."
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с котом.
- Ну, у меня нет кота.
- Так у меня тоже нет.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
- Завтра на наркотики сдаем!
- Деньги?
- Анализы.
- А-а-а...
Никогда не верьте пылесосам, они всегда всякую грязь собирают.
Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждёт.
Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…
Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Акция в Аптеке:
Купи у нас три пачки китайских презервативов, и получи детскую погремушку и соску в подарок!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Уведомление в соцсетях "Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка" непроизвольно напрягает.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
- Сколько тебе лет?
- В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- Понял…
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу в сад, чтобы мои соседи видели, что я ее не избиваю...
Ты опаздываешь на свидание - потому что ты эгоистичный, чёрствый, бездушный мужлан.
Она опаздывает на свидание - потому что долго собиралась, прихорашивалась и всё для тебя, а ты оказался чёрствым, эгоистичным, бездушным мужланом, зря только время тратила.
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего кричат те, у кого с этим делом проблемы.
- Сегодня я заказал в ресторане рыбное "блюдо дня", и траванулся. Ресторанные суки забыли указать в меню, что этот день у них был две недели назад...
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
На вопрос "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
- Ты почему развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
Мама сказала Красной Шапочке:
- И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков!
И озорно подмигнула.
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
Публикуем наш прогноз. В Москву идет майская погода. Ждите легкий снег.
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...
Нет, секс в машине вообще некомфортно. Там сидушка давит, там нога в окно упёрлась, и ещё это: "передайте за проезд" с толку очень сбивает.
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
- Что ты материшься, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - членом забивать?
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!".
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась...
Вы мне хотели жизнь испортить... Спасибо, справилась сама.
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
У кого-то в голове тараканы. А у меня, похоже, ёжики бегают там... в тумане натыкаются друг на друга, ойкают, смеются... А когда я пытаюсь их угомонить - матерятся...
Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Когда вы садитесь на унитаз, вы подключаете свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч других задниц, сидящих на унитазах в данный момент...
Теперь садясь на унитаз, ты сможешь перестать думать об этом!?
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!