Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!
На День Рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот... Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.
- Здравствуйте, дорожку можно заказать?
-...
- Что значит - сколько грамм?
-...
- Ах, не боулинг... Извините, до свидания!
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров
Сегодня гарант получил удостоверение президента. Красивое, солидное.
Где он будет его предъявлять?
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...
Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".
Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133 г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спиздили…
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: "Батюшка, здесь не курят."
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Трамп празднует победу с Маском и Карлсоном:
- Илон, я хочу поручить тебе архисложную задачу, я хочу избавиться от этой коррупции и надо чтобы экономикой сша управлял искусственный интеллект. Надо уменьшить налоги, чтобы легче контролировать, нужно всю собственность давать американцам в аренду, тогда высвободиться огромные деньги и у правительства и у граждан, все можно будет тратить на себя?
Карлсон:
- Дональд, ты поручил Илону изобрести Советский Союз?
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!".
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.
Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день-я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.
Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску:
- Какая у вас красивая девочка!
- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.
И тут бабка делает контрольный.
- Зачем вы назвали девочку мужским именем???
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Хочу сделать себе тату семечек на ладонях, чтобы подманивать голубей.
- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.
- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
- Давай закажем пиццу и трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Мама с дочкой учили стихотворение, я сидел рядом и слушал, так и не доучили, потому что меня было не остановить)
Бежал Ручей по камешкам,
Бежал, бежал, бежал...
Потом в глубокой лужице
Лежал, лежал, лежал...
То снова он помчался вскачь,
То будто бы уснул...
Увидел речку — прыг туда
И сразу утонул!
Из протокола:
Ручей обнаружили на берегу реки вечером того же дня. Отмечается, что признаки насильственной смерти отсутствуют.
Предварительно установлено, что ручей был в сильном алкогольном опьянении, свидетели утверждают, что видели его грязным, лежащим в луже. В настоящее время следователями проводятся экспертизы и устанавливаются все обстоятельства произошедшего.
Два алкаша за стоят в очереди в магазин за "горючим".
И аккурат перед ними заканчивается время работы магазина и дверь закрывается.
Алкаши в шоке!
Один разворачивается к другому и с маху бьет его в морду.
- Вася, за что?!!!
- А шо делать, Григорий? Шо делать то?!!
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
- Так ты аспирант, скажи что нибудь по-аспирантски?
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу
В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами...
- Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
Европа призналась, что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее, на чем свет стоит, может, так поможет...
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров.
Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости.
- Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается...
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало. Но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Два пациента в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
Когда начинаю ленится, мне даже в глаголах становится лень мягкие знаки писат.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
- Это был не камень, а свежая булочка, которую она мне продала!
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий …
— А почему один?
Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Доктор:
- По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете и лучше все людей живущих на Земле!?
Сплю до обеда. Чувствую как утро добреет.
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
- Илон! Как вы всегда остаетесь "скромным и приземленным", в чем ваш секрет?
- Ну, типа, гравитация…
Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100.
Спит девушка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
— Что вы бежите за мной? Что вам надо?
— Не знаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Если бы Царь Соломон был русским, на его кольце было бы написано "ПОХУЙ".
Сайт "Одноклассники" - хорошая бизнес-идея и привлек немало пользователей. Однако, не меньшей привлекательностью мог бы пользоваться сайт "Собутыльники", где можно бы было не только пообщаться со старыми друзьями, но и найти единомышленников для того, чтобы весело провести свободный вечер.
— Вы считаете, что Земля ещё пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список "Форбс" их всех посчитал.
- Лень, а зачем тебе мягкий знак?
- Лен, отвянь.
Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить!"
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". "Бальзаковский возраст" 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)". У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания". Ушла плакать.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
Война кардинально коснулась моей жизни. В отпуске "авиарежим" доступен только в телефоне.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
- Прикинь - в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так - в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчел, и у всех документы проверь!
- Тебе 40, а ты еще с мамой живешь.
- В 40 жизнь только начинается.
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!