Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!
Египет закрыли, Турцию сейчас закроют. Где будут трахаться страшные российские тёлки?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну, что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!..
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.
Со слов друга работающего кадровиком.
При собеседовании даем кандидату анкету. Оговорюсь, в анкете есть небольшой пунктик "Как вы относитесь к самоубийству?". Вопрос придумали не мы, внесено было по указу директора.
Многие пропускает его, кто-то пишет "плохо", кто-то "нейтрально".
Но на днях был один соискатель. Знаешь что он ответил? "Зависит от уровня заработной платы".
Почему-то я склонен с ним согласится.
При входе в цех сборки «Газелей» нельзя хлопать дверью.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
В свете современных нетрадиционных отношений как-то по-другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!!
- Ну, а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Петрович, придурок - харэ пиздеть, бросай гранату!
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать...??
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
Армянское радио спросили:
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Че?!
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..
Уголовникам - атеистам на спине накалывают просто дома.
Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
Приходит мужик к врачу. Говорит: «Доктор, как видите, у меня изо лба начал расти член, что делать?»
Доктор смотрит, думает минут пять и отвечает: «Езжайте в Париж!»
Мужик сердится: «Какой Париж? У меня хер изо лба растет! Какая к херу Франция?» — «Ну не знаю, — отвечает врач, — не верите мне — сходите к другому врачу».
Мужик идет к другому. «Доктор, у меня хер изо лба растет. Что делать?!» Врач думает и советует: «Вам бы, конечно, в Рим». — «Вы что, сговорились все? — возмущается мужик. – У меня хер из головы торчит, как рог, а вы мне про Париж и Рим!» — «Ну не знаю, что вам еще посоветовать. Езжайте в Москву, возможно, светилы вам что-то другое подскажут».
Ну и вот мужик с хером во лбу едет в Москву. Приходит к главному врачу страны и прям на колени падает: «Доктор, умоляю, помогите! У меня хер изо лба растет, а врачи советуют путешествовать. Говорят, езжай в Рим, в Париж!» — «Глупость! — отвечает старый эскулап. – Никакие Париж и Рим вам не нужны!» — «Ну слава богу! — радуется мужик. — Хоть один нормальный врач! Так а что мне делать?» — «Я рекомендую вам незамедлительно лететь в Лондон…» — «Лондон? Да какой Лондон?! У меня хер изо лба растет!» — «Голубчик, у вас скоро яйца из глаз полезут — вы хоть на мир посмотрите!».
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество еще не проходили!
И всё-таки мат - это концентрация мысли и чувства!!
Ведь не скажешь "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом...
Парень — девушке:
— У тебя есть сиськи?
— Да! Больше, чем у Семенович!!
— Три?!
— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, веселилась, валялась на диване, девок за задницы хватала!!! А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.
Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, которому мигают встречные машины.
Американский канал новостей. Вещает диктор.
— В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить.
Иначе можно и резьбу сорвать.
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали педерастом года и сфотографировали на обложку гей-журнала.
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
- Вам сколько взвесить?
- Мне похуй!
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!
Вот, бывает, выпьешь с вечера царь-водки, и с утречка голова — царь-колокол…
Да и с царь-пушкой не всё в порядке…
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
Я угораю с этой страны!!! ДЕД МОРОЗ на час — дороже, чем СНЕГУРКА на ночь!!!
Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.
— Люди добрые! Что же это делается? Собственное мнение уже и пристроить некуда — всё занято!
В еврейской сказке, Ребе Гудевич отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нахуй!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...
Жена — подруге:
— Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить.
Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать.
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Каждая женщина мечтает хоть раз услышать от мужа:
- Дорогая, тресни мне сковородкой по роже. А то я что-то охренел совсем.
Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
- У меня сын разводится
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
- Почему такой грохот?
- Грузовик въехал в переулок.
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",- но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем их дарить друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
В общем, сейчас тот неловкий момент, когда ВНЕЗАПНО надо отвечать за базар про "возрождение сверхдержавы". Надо, а ой как не хочется.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.