– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доверчивость, доброта и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
69% людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Настоящий радиолюбитель это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!
— За кого вы будете голосовать на выборах?
— Да зае...
— Правильно! За "Единую Россию"!
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь что-то вылилось.
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют?
Что, в Америке русских нет?!
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Жена мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
Хозяин секонд-хэнда женился на бывшей жене своего друга.
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.
Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД.
- ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...
С птичего форума:
А: - Голубка забавная, но муж недоволен, что в комнате находится голубь!
Б: - Ахаха! Мой муж тоже был сначала недоволен, что голуби заходят с балкона в комнату. Теперь голуби недовольны, что в комнате муж.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает… А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь…
«У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.
- О, этот парфюм дорого стоит, тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.
«Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: «Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал!"
— Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да.
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа…
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Поймал эстонец щуку, а она ему:
- отпусти меня, добрый молодец, что пожелаешь выполню!
Хватая её за хвост и методично долбя об лед:"Неееее нааааадооо говорииииить саааа мной паааа руууусскииии!!!"
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.
- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?
Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...
- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
6:00 - Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 – проснулся, потушил чайник.
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Мужской салон красоты называется: спортзал.
Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
— Мда…
Не перестаю удивляться мудрости создателей Sims 2: для того, чтобы стать министром образования, учеба в университете не нужна. Зато успешное его окончание откроет тебе дорогу в карьеру фотографа.
— Знаешь новость? Саня в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе!
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу становиться взрослым.
- Быть взрослым очень интересно.
- По папе не видно.
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
- Ты чего?
- А потрепаться?..
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
- Товарищ старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка!
- А на обед?
- Перловка!
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция о вкусной и здоровой пище.
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.
Стоит Вовочка на улице, курит. К нему подходит женщина:
- А твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да
Жена: — А связь улавливаешь?
- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
Муж ласкает жену:
— Ты ж моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Алло, здрасьте. Пылесос...
- Мне не надо. Досвидос.
Статистика, как женщина в бикини. За красивыми очертаниями не замечаешь, как скрывается самое главное.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!