Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы мне написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
— Ну, например: «Маленькая» или «Как у всех»…
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Ну да, конечно, на это у них деньги есть!
Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия...
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
Почему боксерский снаряд называется "груша"? Потому, что околачивают...
Лето. Жара. Двигаюсь вдоль домов - тень как-никак. Из подвала дома вылезает Кошак. Спортивным бодрячком, отклячив заднюю часть тушки, следует вдоль цоколя. Доходит до следующего окошка в подвал и командирским басом орет туда: "Мяф, Мяф, Мяааафффф". (перевожу - все по стойке "смирно"). Подвал пустой, гулкий. "Не иначе полковник" - подумала я. А какой же у него на "гражданке" голос? Зову котика - "Кысяяяяя". Ко мне поворачивает мосечку нежнейшее создание в мире - глазки с поволокой, бровки домиком и голосочком молочного козлёночка выводит - "Мьяяяяяяяя". Хороший партизан - подумала я - не зря погоны носит...
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту — женюсь.
Умер у мужика отец, а денег похоронить нету, решил он положить труп в поезде на верхнею полку. Заходит в поезд пассажир с большим чемоданом и кладет его на верхнею полку к трупу, поезд тронулся и труп с чемоданом упал, пассажир думает, что же я наделал, я же человека убил, решил выкинуть труп в тунеле на рельсы, утром труп переехал поезд, машинист думает, что же я наделал, я же человека убил и привязал труп к дереву, вечером охотники выстрелили 6 раз разрывными патронами по телу, подходят ближе и думают, что же мы наделали, мы же человека убил, и выкинули труп на дорогу, утром тело переехал КАМАЗ, водитель выходит и думает, что же я наделал, я же человека переехал и отвез его в больницу, через 5 часов операции врач выходит и говорит:
- Случай конечно тяжелый, но жить будет.
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
— Трудно нам, мужикам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой — дочерей надо научить совсем не этому.
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
Выползают на трассу Е-95 два нарка. Тормозят грузовик. Один нарк спрашивает.
- Здорово, мужик! Я с тобой до Мурманска доеду?
Водитель:
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...
Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал. Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
Встретились Windows 95 и Windows 98:
- Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
Есть у подруги кошка Поня. Ласково - Пончик. Подруга - математик, и имя Поня развернула в полное Экспонента, а когда кошку в клубе регистрировали, надо было, чтобы второе имя с буквы Я начиналось. В итоге кошка именуется Якобиана Экспонента.
Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ебаного кота.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
Совсем ебанулись: "На Украине появится медаль за мужество в плену".
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю..
— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
Наибольший процент участников внешнего независимого оценивания, которые не сдали ВНО по украинскому языку и литературе и истории Украины зафиксирован в Закарпатской, Черновицкой и Ровенской областях...чем не анекдот?
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДНО ухо...
- Это же фотография в профиль - говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...? Это же фото в профиль - кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы. Но как вы догадались ?
- Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо...
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
— Ты чё, это… сразу с козырей пошла?
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников…
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса, во всем!
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять - в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бля! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: - Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что ли?
— Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто...они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!
"Это ж надо было вчера так нажраться!", - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.
Акция от школы тайского бокса: Приводи с собой друга - оба получите.
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря.
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Объявление:
«Внимание! Лечу горбатых».
Врач Могила В. И.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
На учениях:
— Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
21 век... Села батарейка в телефоне... И все бля.. Был человек — нет человека!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто папа?
- У меня папа - трансформатор.
- Не поняла?!
- Ну что не понятного. 380 получает 220 отдает на остальное гудит.
Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет…
— Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.
Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
— У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer.
Я:
— Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
— Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer — это интернет-проводник.
Я:
— Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотрим его!
Клиент:
— Да что же Вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как Вы собрались зайти, например, в гугл, если в Вашем firefox нет интернета?
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Систематическое употребление безалкогольных напитков приводит к частому и обильному мочеиспусканию. Что может подмочить репутацию.
У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.
Луну, разоблачившую фейк ФСБ об украинских террористах в Крыму, признали в России пособницей ИГИЛ.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Горячее желание произнести отличный тост - это далеко не худший повод выпить.
"Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.