Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
- Как называют человека с запором?
- Никак.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как это - в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Хорошо, что в Москве есть несколько цирков. Плохо, что не все они обозначены как цирк.
- Мань, что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Генмодифицированная?
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
Следующая неделя объявляется неделей Шредингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав...
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...
Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы был химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так...
Не все ингридиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине.
За некоторыми еще придется побегать по городу...
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Конец разговора:
— А какая Ваша любимая книга?
— «Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк
— это женщина!
— Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
Дипломатам из Латвии и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии - 480.
Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.
Маразм - дело наживное.
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...
Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
- Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой, а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
- Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
- Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч!
- Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...
Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком проработайте".
Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания.
Футбольный матч, нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья:
- Играть, играть! Никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".
- Что такое стабильность?
- Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Муж жене:
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто тут у нас охуела...
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
"Спасибо, что выбрали РЖД". От создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение". А кого ещё я мог выбрать?!
Объявление на киоске:
"Продавец цветов находится в шаурме"!
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
- От тебя.
В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.
Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Ложь больше всего бесит когда она - глагол...
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да вроде ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
- Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
- Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
- Нет, это видео...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Дочка перед сном канючит:
- Воды, воды...
- Утром попьешь.
- Нет. Утром я забуду.
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.
- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики пендалей не навешали.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы снимать неохота...
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
Жизнь как замкнутый круг. Живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!