Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях СШ, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..
Приходит мужик к директору цирка:
– У меня для вас есть программа – дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится и начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Все-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...
А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, - думает - не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все-таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!
Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».
Дженнифер Лопес в детстве, во дворе, звали Джей Ло, а её брат Хулио вообще редко ходил гулять
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Хамство - это имитация силы слабым человеком
Временные трудности закончились. Наступают трудные времена.
Интересно, а те люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из сострадания?
Если драка неизбежна, перемирие нужно объявлять первым.
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Солист сделал всё, что мог. Почему бы Вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда солист подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на Вас!
Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном - США начали войну с Ираном.
Чтобы отвлечь от "успехов" в войне с Ираном - США начали публиковать файлы с НЛО.
Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Юная вампирша, высосав вдоволь крови, не понимала почему она белого цвета.
- А нюанс и оговорка это одно и то же?
- Да, но есть нюанс!
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду «сидеть».
- Как всё заебало! Надо снова всё отнять и поделить.
- Коммунисты делили на всех, капиталисты на пять семей.
По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта. У нас быстро нашли решение - снесли остановку.
Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберете нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...
Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!
Не бывает страшных женщин, Бывают трусливые мужчины.
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Не переживай о многом, и ты переживешь многих.
Трамп объявил, что по его специальному указу с 1 июня 2026 г. на всей территории США наступает лето.
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался.
- Материя первична!
- Воистину первична!
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
У лингвистов всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".
...ты не настолько красива, чтобы быть такой тупой.
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
Идут два алкаша по улице, навстречу им два полицейских.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
- Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
- Есть проблема…
- Какая?
- Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
- Ну, объясню...
- Затем – что такое «советские».
- Не вопрос...
- А потом – зачем всё это надо собирать.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза?
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
Что такое успех?
— В 4 года: если не писаешь в штаны
— В 12 лет: если у тебя есть друзья
— В 20 лет: если занимаешься сексом
— В 35 лет: если много зарабатываешь
— В 60 лет: если занимаешься сексом
— В 70 лет: если у тебя есть друзья
— В 80 лет: если не писаешь в штаны.
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
Зеленский подписал указ о разрешении празднования "День взятия Бастилии" во Франции, указ о разрешении празднования "День независимости США",...
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.
- Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
- Нормальная, доктор. Комнатная.
Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»
- Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, не могли бы Вы поконкретнее выражаться, как вставать? А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
Производителя аэротакси из кинофильма "Гостья из будущего" сейчас бы привлекли к ответственности в большинстве стран мира за отсутствие ремней безопасности.
Не зря зарплата женского рода. Очень похожа на менструацию. Приходит раз в месяц, через два-четыре дня заканчивается... А если задержка-волноваться начинаешь!
Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- А че сразу мне?
Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.
- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Еще одну такую свадьбу я финансово не потяну!
Как я попался на "тарелочницу"...
Вчера посидели в ресторане азиатской кухни. Она заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими морепродуктами и пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный...
Потом поехали ко мне. Вроде всё хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на шуры-муры - аааблом, дама в отказ, типа устала, завтра на работу и вообще голова болит...
Короче... Больше с женой в ресторан не пойду!
- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.
- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Наклейки "Made in China" изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.
Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
2020: нельзя купить маску без маски.
2025: нельзя оплатить интернет без интернета.
2026: нельзя оплатить VPN без VPN.
Если раньше творческая интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
Часто простое кажется вздорным! Черное - белым, белое - черным!
- Ага, еще один с биполярным расстройством.
Мечтаешь изменить свой возраст? Есть гарантированный способ!
Каждый день на протяжении года делай по 12 отжиманий. Через год твой возраст изменится с вероятностью 100 процентов.
В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово "надули" заменить на "поимели", как сразу по другому играют краски.
Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.
Паническая атака - это, когда тело осознаёт, какой долбоеб его хозяин, и впадает в ужас!
Разувшись, сантехник перебил запах перегара...
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду!
Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живете?
Если дать реальное оружие большинству актеров, то снять их эмоции от первого выстрела было бы бесценно для мирового кино.
Студентов, устроивших флэш-моб - коллективное отжимание на площади - забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
Интуиция - враг логики.
У меня неоднозначное отношение к правде, которая всплывает.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой. Японская народная мудрость.
Порядочного человека в России не могут испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы порядочный человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Больше всего я люблю осень и дождь, потому что когда иду по улице, никто не замечает мои слезы.
Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.
И дело мастера боялось
И мастер дела избегал...
В одной, отдельно взятой стране удалось построить новый экономический уклад - вокругбюджетный капитализм.