- "Все исчезнет". Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе Мерседес.
Горбатый: зато мне удобно носки одевать.
Могила: надевать.
Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
Предложил коллеге кофе, молотый. На что он мне сказал, что кофе пить вредно, открывая банку с энергетиком...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Срочная новость!
ЦРУ сообщило, что гренландские наркокартели уже почти завершили создание ядерного оружия.
Государство успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия.
— Длительность Великой Отечественной войны 1941-45 г.г.— 1418 дней, а...
— Слышь, поганый иноагент, ты это на что намекаешь?!?!?! В тюрьму захотел, падла?!?!?!
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей, всё время переключаются на каналы с жестким порно...
- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
По лицу настоящего директора никогда не поймешь - думает он или нет.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Первый день без оливье. Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку Ну он открыл, а оттуда джин.
– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Я прошлым летом был в Софии и в Милане.
Но не подумай... Речь идёт о городах.
По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием - божественный! Цена - безбожная!".
Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.
Император Франции Наполеон 3 пожаловал своему маршалу титул Герцога Малахова за то, что он сначала проиграл битву за крымский холм сержанту Малахову, а потом выиграл.
Но Малахов Курган уже был на всех картах, даже французских.
В понедельник бросал пить... Наступила пятница - понял, что не добросил.
Из популярных тем в интернете:
— Как восстановиться после ковида
— Как восстановиться после гриппа
— Как восстановиться после новогодних каникул
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте.
И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас…
– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые!
Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Единая Россия - воруй по единым правилам!
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:
1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет
2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.
ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.
В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.
Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А сколько будет один плюс два?
— Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
— А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
— Вот сам столько и гавкай, математик!
После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.
Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
Долг Газпрома = 6 триллионов руб. Но мечты сбываются у них, а покрывать вам, подданные.
В дополнение к партии жуликов и воров создается фронт мошенников и проходимцев.
Помнится, в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!
Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или назад в будущее?
Приглашаются грузчики на интересную работу.
Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в обычный докторский секрет.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
- Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
- Хочешь, я отдам тебе свое сердце?
- Ты лучше мои нервы мне верни!
В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала...
Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян (единственных животных, у которых рука растёт из жопы), и произошли те два таджика, которые укладывали плитку у меня на кухне...
Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потёр – из лампы появляется джин и говорит:
– Исполню три твоих желания!
– Хочу домой!
Джин берёт его за руку и говорит:
– Ну, пошли…
– Нет, ты не понял! Хочу быстро домой!
– Ну тогда побежали…
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает...
А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - "ДОМ".
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!
Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Есть же, наверно, мужья, которые хотят, чтобы их жен похитили без выкупа. Значит, должны быть соответствующие столы заказов.
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.
Я уже прям жду не дождусь, каким будет мой первый косяк в новом году. Очень волнительно.
У большей части населения диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)! Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ! А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!
Современные родители не могут контролировать на публике своих детей. Для меня в детстве достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять, что мне капец.
Жена вернулась от любовника довольная и окрылённая!
Но всё испортил муж, тут же переебал по своему...
Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.
Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только под Пензой.
- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики.
Это только дома всегда занятие найдётся. А на работе, когда делать нечего, такая скука, хоть топись.
А там и воды нет.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Пошли как-то два гомика в баню... заодно и помылись
Если Трамп отработает Гренландию так же изящно, как Венесуэлу, я и третий раз за него проголосую!
«В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и неправильный».
© Лев Толстой
Часто руководствуюсь этим советом Великого писателя и...неизменно получаю, мягко говоря, упрёки.
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...
В. И.: - Петька, что за книгу ты в библиотеке взял?
Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется.
В. И.: - А кто написал?
Петька: - Да Учпедгиз какой-то.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца...
- Ага, значит, пишу два...
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!