Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес!
— Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?..
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.
- Встреча на высшем уровне на уровне ослов.
- Может послов?
- Нет!
Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…
В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы
Я уже психологически готов прекратить жаловаться на холодную зиму, и готов жаловаться на жаркое лето.
Когда мне было 20 лет, мне очень нравились мои сверстницы. Сейчас мне 60 и мне мои сверстницы совсем не нравятся. Вот так с возрастом меняются вкусы!
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролась, можно я домой пойду?
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 килограмм муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
У тех, кто часто меняет ориентацию, как это ни парадоксально ориентация одна...
- Алло, Серeга, у меня жена забеременела!
- А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!
– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)
Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа: Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!..
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.
- Дорогая, разбуди меня через час, этот фильм интересный хочу досмотреть.
- Хорошо милый, поняла, реклама закончится, разбужу.
– Доктор, у меня что-то болит.
– Хорошо, я вам выпишу каких-нибудь таблеток.
- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными.
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...
Меняю бензопилу на протез.
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
– И что же это?
– Она хочет со мной встречаться.
В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся, короче.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые - мужчины.
Нашел мужик в море бутылку. Ну думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины - про возраст, у депутата - где учатся его дети.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
Совершенно голая девушка ночью тормозит такси:
- В Тернополь, пожалуйста!
Едут, причём таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Чё, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Девушка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
- А помельче ничего нет?!
Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!".
– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».
Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть!
Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.
Новый сервис Яндекс.Снег - показывает, сколько сантиметров снега не убрано на дороге
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- Ты куда пошла? Мы летим в экономе.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил:
- Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.
Торчу в Арзамасе. Зять тоже в командировке, Новосибирск. Девчонки решили сделать проводы зимы, намечался приезд одной дамы, которая из Колумбии, но тащится от салата "оливье". Такое она только в России попробовала, а на родине ей подобных изысков даже её крёстный папа, Пабло Эскобар, не предлагал...
И захотелось нашим девочкам сделать оливье "по другому", не так, как на новый Новый год. Подключили к процессу меня и зятя, хотя наше мнение не особо учитывалось. Заспорили, что добавить для кислинки. Жена говорит, что маринованные огурчики, старшая, что лучше яблоко, младшая, тоже по видеосвязи, топит за каперсы. Спросили наше с зятем мнение, а мы как Швейцария и Лихтенштейн. В стороне от конфликта и считаем, что все правы! Сыпьте всё подряд!
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Похоже, все идет к тому, что русских скоро в России объявят "нежелательной организацией".
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- О, не искушайте меня, мадам!
"Не будут брать огурцы - введем им новый ГОСТ на бананы!"
– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Жена считает, что нужно надевать пододеяльник на одеяло, а мне проще вставить одеяло в пододеяльник...
Ну как тут не вспомнить дедушку Фрейда?
Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
На мальчишнике что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт.
Я б нарисовал щас офигенный анекдот, но с такой демократией посадят же за него за нетолерантность к организованной группе
Так сильно боролись с инфляцией, что загнали два печатных станка.
Привлекательные женщины отвлекают
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отличное начало!
- Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
- Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
Закон Мерфи: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
Целый день ты работаешь, ходишь, думаешь, при этом задействованы все части тела, они тебе помогают. Когда ты ложишься спать, все части тела отдыхают, кроме одного. Сердце не знает отдыха, оно работает круглосуточно.
Поэтому, когда сердце просит вискарика или коньячка, не обижай его, не отказывай!
А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?
Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
Опечатка на плакате при входе в поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
Сын отцу жалуется:
- Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
- Тогда решай проще: задача - убрать комнату, решение - попроси сестру!
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
Фира Соломоновна всегда говорила правду, только правду, одну только правду!.. А иногда сама её и выдумывала.
Если и допускать ошибки, то надежные - уже не раз проверенные на практике.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?
— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один секс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся поебаться!