- Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
- О, вы экстрасенс?!
- Я патологоанатом...
Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему труду?
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны
Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.
"Минздрав представил шесть цветов формы медиков в зависимости от должности"
Одним только романом "1984" в современной России не ограничились.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво - наличкой.
Бытовая черная бухгалтерия.
Роскомнадзор, притормози цены на цветы
Первое правило клуба высокой самооценки - говорить, что во всем виновата низкая самооценка.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Ты знаешь, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов
Молодые специалистки пройдя обучение в Дубайских университетах возвращаются на Родину чтобы подымать экономику РФ, в их умелых руках и не такое стояло.
"Бригадир у нас Наташа, она ебёт бригаду нашу".
Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи - бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи - бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию. Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
— Дорогая, что случилось?
— Я ебнулась!
— Да не расстраивайся, ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь!
- Василий Иванович! Белые в лесу!
- Не время, Петька, Грибы собирать!
Предел удивления - нитаньяхуясебе!
- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Израильтяне говорят:
– Мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
– Москальский самолет?! Полный евреев?! Нее-е-е, не мы.
Впереди лето, и перед планированием поездки в отпуск учитывайте два фактора: есть ли в той стране нефть и что говорил о той стране Жириновский!
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!
- Я сломала руку.
- Кому?
- Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
- Зачем?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет".
Узнаете, какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать.
И это основываясь на многомиллионных запросах населения!
В связи с ситуацией на рынке Кремль напомнил главное правило российской экономики:
Нефть дешевеет - бензин дорожает
Нефть дорожает - бензин дорожает
Еще одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.
Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
Я, можно сказать, миниатюрный ледяной сюрикэн!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Вчера в ТЦ обратил внимание, что большинство мужчин, покупая цветы, думают не о любви, а о том, как бы не накосячить
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
Нет зрелища нелепее на сцене, чем патриот на VPN'е!
Желание заниматься бизнесом еще есть, а вот желание платить налоги уже замедлилось.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."
- Не могу поверить, что Серега женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это вчера у нас был мальчишник!
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
В темные времена так и хочется кому-нибудь засветить.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет:
- Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!
Если вы хотите решить проблему - вы можете позвонить другу. А если обсудить её - то подруге.
- Начальник обещал подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Конечно!
- А сумочку подарил?
Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да! Так это вообще не проблема!
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): — Папа, а что это такое?
Папа (П): — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): — а эти 6 для кого?
П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): — А эти тогда кому?
П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Если дикаря из каменного века переместить в наше время, то его больше всего бы восхитили не суперкомпьютеры, а зажигалка.
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Лучшая отмазка на 8 марта:
- Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО!!!
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
– А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена - весьма ветреная женщина!".
ПТУ № 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
она: - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
На первом свидании приличная девушка не целуется! Даже во время секса.
Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды. Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
Хорошо, когда руки чешутся импортозаместить.
Плохо, когда они растут из жопы.
- Слыхали, Россия сама отказалась от поставок газа в Европу!
- Пффф... Если бы российские власти действительно зареклись поставлять газ в Европу, то на берегу Балтики, там, где уходят в воду трубы "Северных потоков", сразу же после подрыва начали бы строить завод по переработке газа и к нему терминал для отгрузки продукции. Ничего этого нет и не предвидится, так что сидите спокойно - чиновники просто ждут, когда им разрешат залатать трубу, чтобы снова гнать газ в Европу.
Путь к сердцу женщины лежит через уши. Что гораздо удобней и проще, чем пробираться к сердцу мужчины через желудок.
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты что, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне деревенской свадьбы.
Сегодня международный день домашних насекомых. Поздравлю, на всякий случай, тараканов в голове. А то, вдруг обидятся!
Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.
Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность...
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
— Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
— Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила. Колобок:
- По голове не бить!
Жираф:
- По ногам тоже!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
Метро. Едет молодая мама с ребёнком, напротив - старичок с лысиной и бородкой под Ленина. Ребёнок смотрит на старичка, тот выпячивает вперёд бородку и игриво спрашивает:
- Ну что, малыш, на кого я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов.
– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…
- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
- В командировке.
– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок 3.
Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
Иран: - Вы совершили херакт!
США: - Пошёл в please do!
Женщин не любит только тот, кто не умеет их готовить...
Настоящих удовольствий не так уж много, запретов больше. Но ежели снять запреты, то удовольствий останется еще меньше!
Продается русский голубой кот. Без документов.
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".
- Ты помнишь, когда у жены день рождения?
- Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.