Анекдоты за 9 марта 2026 г.

- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под дивана позову!

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Познание - это процесс перевода вещей из категории "Фиг знает, что это!" в категорию "Ну, ясен пень!"

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!

- Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

Милонов предложил подарить женщинам беременность на 8 Марта. Как он с этим справится, интересно?
Он бы ещё лопаты для уборки снега подарил!

Попался вариант про "И рыбку съесть..."
И севрюгой насладиться и на чресла взгромоздиться!

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: один литр водки и один литр пива.

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

- Вот у индейцев отняли их землю, вырезали дофига людей, остальных подчинили себе.
А вдруг инопланетяне сделают так же с населением Земли?
- А тебе не пришло в голову, что это уже произошло. Только называем мы этих инопланетян иначе: словом из четырёх букв.

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски - прямые, косые?
- Одинаковые!

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника!
Оригинально, и фиг сломаешь!

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
– Ты что, Илюшенька?
– Пить я хочу!
– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть? - спрашивают.
- Есть.
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею.
- Ну так идите и работайте!

"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется.

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, к меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

Xочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

— Пойми, я тебя очень хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Три стадии бытового пьянства: сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.

- Покупайте заводную обезьянку! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
- А! Позвоночник! Прямо в позвоночник!

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Нетаньяху заявил, что, если не остановить Иран, то, покончив с Израилем и США, Иран нападет на НАТО.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, в мессенджере... Да, с рыбалки... Но разве это повод для истерики?!

Люди! Я вдруг, со всей неотвратимостью, осознал очевидное. Цены на огурцы подняли, чтобы мы спились.

Подружка подруге.
- Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: этот маятник... эти гири...

В одиночку, не прибегая к помощи США, Израиль бы ни за что не справился. Как гласит мудрая еврейская пословица, и глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.

- Алло, Оксанка? У моего мужа, оказывается, есть маленький ребёнок.
- А мне чего звонишь? Меня в тот день вообще не было в городе.

Похоже в русском языке осталось только одно обязательное правило - в каждом предложении должно быть не меньше одного матерного слова!

Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".

Все на Сельмаше замерли, когда сварщик 6 разряда Матвеич сказал Генеральному: "Не нравится - увольняйся. За забором на твое место очередь стоит."

Сегодня восьмое марта. Многие мужики бегают, заморачиваются... Кто с подарками, кто с бухлом, кто-то букеты заказывает...
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
– Ну?
– Что, ну? Там половина страниц вырвана!
– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Новая батарейка "банкир из лондонского Сити". Она никогда не садится!

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли?
Спасибо!!!

- Почему у Даши идут месячные, а у меня не идут месячные?
- Может быть, потому, что ты Жора?

"Как раньше хорошо было: еда натуральная, никакого пластика, прививок, люди жили по 38 лет, горя не знали!"

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет.
Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
«Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста.
Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Адама на всякий случай тоже поздравили

- Мужики, не врубаюсь: за что Пашку посадили?
- За грамматическую ошибку.
- За это не сажают! Я сам в день делаю по пять таких ошибок!
- Но не в фамилиях путинских чиновников же!

- И все-таки раскольников сделал то, что хотел.
- В смысле.
- Ну он же бабок хотел срубить. И это у него получилось.

- Сынок, как вы будете поздравлять восьмого марта девочек из класса?
- Ну как... Секс, алкоголь, марихуана, оливье...
- Что?!?!
- Да шучу я, мамуль, какое оливье, не Новый Год же!

Вовочка вырос, женился на шведке и уехал к ней в Швецию жить. Через некоторое время жена спрашивает его:
- Милий, тебье не наскучильо у менья в Швеция?
- Наскучило.
- А хоучешь обратно в СССР?
- Хочу!
- Фот я приньесла газьету - прочитайт, нэ пэрэдюмаешь ли?

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно! Вася!

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!
- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Насреддина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Насреддина и отпустил.

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Крем для морщин "Красотка": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

- Привет, Вовка. Давно не виделись. А этот пацаненок кто?
- Мой сын.
- Сколько ему?
- Три годика.
- Но ведь твою жену посадили на пять лет, только через год истекает срок!
- Так посадили-то её, а не меня...

Прямо эпидемия. Уже четыре заместителя Шойгу замещают его в тюрьме.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.
Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... "петух"!

Перевожу с Эзопова языка... в обоих направлениях...

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: че там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Сегодня я буду ленивым. Сегодня и всегда.

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом...
X: - То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: - А разве сейчас не так?

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.

- Внучек, а кто такой этот МАХ?
- Ну, помнишь дедушка, ты рассказывал, как вас всех в колхозы загоняли...

Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Женщин не любит только тот, кто не умеет их готовить...