Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.
- Безобразие! В России нефти как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- Норвегия занимает первое место в рейтинге самых счастливых стран мира, потому что не воюет с соседями и не лезет в чужие дела, в отличие от некоторых. И экономика, и свобода слова, и толерантность там.
- А откуда ж в таком благополучном обществе Андерс Брейвик появился и расстрелял почти сто человек, осудив политику мультикультурализма?
- В бан, ватник! В БАН!
Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван- царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Как дела? Что делаеш?
..Почему молчиш?
..Спиш, что ли?
- О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ!!!
- Понял. Не сердись, малышь...
Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
- Пушкин - это наше!
- Что «наше»?
- Ой, всё!
- Птицы делятся на перелетных и умных.
- А умные откуда куда летают?
- А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
С развитием ИИ, наконец то, наступил момент, когда юзер может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само!"
Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Как называется этот вид спорта... ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!
Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или как?
- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека...
- Ага, а современное образование вернет человека к истокам.
- У меня месячные! У меня месячные! Ура!!! Ура!!! У меня месячные!
- Да не ори ты так, это у тебя геморрой лопнул, Серёжа.
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.
- Дядя Боря, вы всю жизнь плавали матросом. Какой момент в сашей морской жизни был самым страшным?
- Да всякое бывало, пацан... Но один случай запомнился особо. Везли мы как-то 10 000 кукол и попали в сильный шторм. И вот, когда огромная волна накренила корабль и эти 10 000 пластмассовых дур одновременно сказали "Мам-ма!", я обосрался...
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" — ты хоть раз по ссылке перешёл?
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результаты ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные
- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
Разговор двух приятелей:
- Ты знаешь о возможности установить на портале Госуслуг самозапрет на оформление кредита?
- Да, мы уже сделали это всей семьёй.
- А слышал о возможности установить самозапрет на пользование Youtube, WhatsApp, Telegram?
- Нет.
- Вот и я не слышал, но кто-то уже подключил мне эту услугу.
— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница.
Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а, чтобы мне было интересно с вами.
Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.
В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Детство - это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос: «Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.
Когда я увидела новый прайс абонемента на пилатес, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
И заодно осанка выровнялась.
Полковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Поставила кастрюлю с водой, греться. Отключили горячую воду, авария. Для умыться-подмыться. Быстренько в магазин, за хлебом-молоком. Прихожу, а в моей кастрюлет уже и куриная грудка, и морковь, и лук в кастрюле кипят. Картошечка порезанная, готова туда же. Не помытая, но счастливая
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Плохому политику и явка на выборы мешает.
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, – неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), – четыре, пять!!!
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чаю, дабы полюбоваться очаровательной лепкой на потолке моей спальни?
Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.
Как говорят женщины, главное - не размер, главное - умение пользоваться огромным хуем.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.
Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
А давайте, как с медиками: пусть депутаты разных фракций ходят на работу в балахонах разного цвета. Спецодежда. Ну, и, ясен пень, от фабрики "Большевичка". Не Версаче же...
Пришел мужик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая.
- Машуль, ты чего такая замученная?
- Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг - не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила?
- Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
- Это как?
- Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!
- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!
Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС не успеваю. Выйди там за кого-нибудь другого.
Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное финансирование.
В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное все-таки у нас в стране лобби секс-шопов.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Если уж на то пошло, то для начала всем госслужащим и членам их семей нужно запретить пользоваться вражескими айфонами и соцсетями В ЛЮБЫХ ЦЕЛЯХ!
Если это получится реализовать, можно и о запретах для народа подумать!
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!
– Не волнуйся, это мне звонили.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин! опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай!..
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...
Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".
Все, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.
- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!