Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.
– И один буличка. – добавил Вазген.
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
Как пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ноев ковчег???
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...
- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.
Прапор:
– В чём дело?
– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
– А в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво
Минцифры и РКН в своих телеграмм-каналах отчитались о полной блокировке Телеграмм на территории РФ. Россияне в Телеграмме подтверждают данную информацию.
– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!
– Что значит ХЗ?
– Хочу Знать.
– Спасибо!
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
– Вась, это ты?
– Я.
– Тут где-то немцы ходят…
– Я-я!
США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.
США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.
США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!
Ставьте перед собой реальные цели.
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь, что служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус, то у него в салоне все молились!..
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.
Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
...
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
– Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр!
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
Преподаватель в автошколе:
- Кто будет нарушать правила дорожного движения, тот будет валяться без прав и без движений...
- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.
Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..
Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!
Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Стоматолог! А не охуел ли ты, поднять цену в 4 раза, у тебя даже очереди нет!
- Я тоже не люблю очередь. Если хочет клиент вылечить зуб, вылечит. Если не хочет - придёт завтра и вылечит. Без очереди. Зуб сам не пройдёт.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.
Пьяный муж приходит домой и жена на него кричит:
- Ну что опять пьяный? Ты машину хоть в гараж поставил?
- Час-стичн-но...
- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.
Девичник, разговор…
– Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
– Это как?
– Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
- В такую погоду совсем не хочется работать!
- В какую?
- Да в любую...
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
user: Здравствуйте!
support: Добрый вечер!
user: Форум на сайте не работает…
user: Можно разобраться, в чем проблема?
support: Можно. Разбирайтесь.
Знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду...
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
В отличие от безобидных дурачков, которые ни на что не претендуют, обидные дураки уже потихоньку захватили все ключевые посты.
Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол.
Во избежание несчастных случаев, одновременное присутствие при родах мужа и отца строго запрещено!
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
Босс знакомится с новым шофером:
– Как Ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.
Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!
Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор.
Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.
В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.
Я не знаю че там ваше ебаное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно блять уебище дрожжевое
- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды все равно останутся старые!
Вовочка курит 2 сигареты сразу. Друг его спрашивает:
- Ты что это 2 сигареты сразу куришь?
- Да брату доктор запретил курить, вот я за него еще теперь курю.
Проходит какое-то время, и Вовочка опять курит, только одну сигарету.
Друг ему:
- Что, док разрешил брату курить?
- Да не-е, это я бросил...
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды - водку.
- А что насчет воды, когда ее пьете?
- Такой болезни у меня нет...
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался...
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Хирург заглядывал в учебник
И снова что-то отрезал...
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер: - Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню - это я вам в подарок принёс... Я про козу говорю.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
– Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: Помоги мне Бог!
Парень говорит:
– Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
– Что за чертовщина?!
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Если твоя девушка похожа на жабу, то три ее почаще в постели, просто чтобы деньги водились...
- На Пасху мои родители пригласили знакомых посидеть вечерком и выпить вина. За столом мама попросила меня прочитать короткую молитву перед едой. А я говорю, что не помню ни одной. Тогда мама говорит: "Просто скажи как я обычно говорю". Ну, я и сказала: "Господи, ну на кой черт мы пригласили на Пасху столько народу!?"..
Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.
В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединенные эмираты" станут "Обедненными".
До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения. Только без проверки - я все оплачу.
- Что ж, справка о хорошем зрении 300 долларов, справка о плохом зрении 200 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения водительских прав, а другая для оформления инвалидности.
Совет психолога:
Существует два типа людей. Избегайте обоих.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
Запись у пятиклассника в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Дали ему на букву "П" по первое число!".
- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!
«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На прессконференции он сказал:
– У них уже один воскрес…
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
- Не женское это дело!
- Какое?
- Да любое!..
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?