Веселая застольная игра «Синий аятолла»: выпивать 50 грамм каждый раз, когда Иран открывает или закрывает Ормузский пролив
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.
Оторвалась пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Хм.. Слышь, душара! А ну, по быстрому пришил дедушке пуговицу!
А давайте попросим Валентину Терешкову предложить отмену блокировки мессенджеров.
У нее же ещё и не такое получалось?
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Какой вообще смысл развивать экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Американские полицейские жёстко избили китайца, после того как при стандартной проверке документов спросили его имя.
«Я потерял веру в человечество», заявил китайский гражданин Фак Ю.
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
- Ну и холодрыга в конце апреля!
- Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.
Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...
Из протокола совещания в ЦРУ.
— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!
— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
— А что они делают?
— Сидят в интернете.
— Ага!..
Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...
Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
На Автовазе машинам оставшимся в живых после краш-теста, на всякий случай, протыкают двигатель осиновым колом.
- Что такое черно-белое с красным и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!
Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
– Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
– Ищи!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
– ?!
Админ, проверив автомат, говорит:
– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Техногенные катастрофы 20 века:
Хиросима-45.
Чернобыль-86.
Windows-95.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Новый фантастический роман: о том, как повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.
Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Нет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Ну и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
— ?!?!?!
— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка...
- Великий мореплаватель!
- Хорошо. Петя...
- Морской первопроходец!
- Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка...
- Паскуда испанская!
Едут менты в уазике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
– А куда это вы, ребятки, козла везете?
Те отвечают:
– В духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
– А если не поступит, так ментом и останется?
Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.
Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
- Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?
- Это что-то про Чубайса и Роснано.
У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Одна рассказала, а я не знаю, как теперь это развидеть...
"Воскресное утро.
Кот, прыгнув ласточкой с холодильника, напал на кастрюлю со спагетти!
Прыгнул вниз головой и заработал челюстями, громко чавкая. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли.
Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Тут же обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти!
Кот стал быстро их есть, пытаясь одновременно встать со скользкого пола и орать. По звуку это было что-то вроде: мня-мя-мяв-мняв-мняв.
Собака прыгает и лает, кот, как жук, барахтается на полу рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт.
Уйду я от них..."
Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну, а сын говори:
- Мама, я хочу шоколадку!
- Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.
Подливать, кивать и слушать, - это тоже беседа.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом".
Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.
Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Разговаривают двое хакеров, один другому:
– Знаешь, как взломать банкомат?
– Неа! Как?
– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
– А нафига ноутбук?
– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?!
- Возьмите огурцы, они желтые...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
– Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
– Пожалуйста! – и закрывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
– Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл...
Дружба - это когда ты ещё не закончил рассказывать о своей проблеме, а у тебя уже налито!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Гостила у родных. Квартира на предпоследнем этаже окнами на лес и прудик. Как оказалось, в свадебный сезон там массово устраивают фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона драку двух свадебных фотографов за место на мосткак с последующим падением одного в пруд, поняла: шутки про свадьбы - вовсе не шутки!
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
Талантливый человек талантлив во всем...
С идиотами та же фигня!
Если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров, надо сбивать нахуй ещё на взлете...
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
– Грицко, а, Грицко!
– Шо?
– Возьми пилу да спили во дворе березку!
– Зачем?
– А то москали придут и кажут: «Родина!»
- Если тебе помогают, то не мешай им.
А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.
Аферист-тамада предстал перед судом.
- Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Пришел мужик к доктору подтяжку кожи делать. Доктор его осмотрел, отправил на операцию. После операции снимают повязку:
- Боже доктор, а почему пупок на лбу?
- Зато какой у Вас галстук!
Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжигайте старые грабли.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
Сегодня утром в отделе включено радио "Шансон".
Ведущие обсуждают фотки кошек, присланные на объявленный ранее конкурс:
- А вот Наталья прислала нам фото своей киски в колготках...
Дальше никто ничего уже не слышал...
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Учитель:
– Я должен обсудить поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?
Пошел мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!
Вот интересно понятие "кровная месть" существует, а понятие "кровная дружба" нет.
Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово все равно сильнее.