Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.
До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.
Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.
А вы пробовали без мата просклонять название породы "чихуахуа"?
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
Пятая пересдача.
Преподаватель:
– Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
– Пожалеть.
Преподаватель:
- Бедненький, опять не сдал…
Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.
Странно. Когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он куда-то уходит сам.
Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: – Самокат уже твой.
Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
– Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль – наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...
Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
Потенциального министра здравоохранения Владимирской области арестовали прямо в день собеседования, рассказал губернатор Авдеев.
Из 200 кандидатов 190 не прошли по навыкам, ещё 9 не прошли проверку силовиков, а последнего арестовали на собеседовании.
- Братан, а почему ты берешь на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям, и не торопятся домой в конце рабочего дня.
- Чай, кофе?
- Кофе, если не сложно.
- Вам зерновой или растворимое?
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!
Волк:
- У нас в лесу появился Колобок! Хотел его сожрать, а он на меня как попёр! Обозвал серым пидаром и обещал бычок в глазу затушить!
Лиса:
- А, знаю я его. Это не Колобок! Это Ёжык с зоны откинулся.
Урок труда в 1-м классе.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка, что ли, будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика?
— А я пока только хуй слепил...
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:
- Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!
Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.
- Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.
Любители убивать время должны учесть, оно в долгу не останется.
Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.
- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!
Если я чья-то мечта, то мечты спиваются.
Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие "за бугром", считают иначе.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Трампу дали бутафорскую красную кнопку и посадили перед телевизором, где все взрывается при нажатии на нее.
- Какой Вы нудный! - сказала Ира, снимая руку со своей груди.
- Это предварительные ласки, - ответил стеснительный Пётр.
- А, ну тогда ладно, тогда я сама, - для начала выебу вам мозг.
Всем трудно. Одним врать, другим верить!
Муж жене:
- когда ты кому-то говоришь о своем возрасте, то помни, что разница между тобой и старшим сыном должна быть минимум девять месяцев.
Если что-то не клеится - забей.
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей.
У меня знакомый, когда ему сигналят на светофоре, ставит машину на аварийку, выходит из машины, подходит к "сигнальщику" и интересуется, нужна ли помощь, может плохо кому...
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.
Явилась ты передо мной как гений чистой красоты.
Явилась?
Отъявись, пожалуйста
Попал историк в рай. Арфы играют, ангелы поют, красота в общем. Спрашивает апостола Петра:
- Знаете, я вот гуляю уже сколько недель, а исторических личностей не встретил. Разве ни один правитель в рай не попал? Не поверю.
- И правильно. Видите ли, на каждого правителя у нас отдельный зал. Фигуры важные и всё такое.
Отвели историка в просторный коридор, там куча дверей. На каждой двери табличка с названием страны, которой правил государь. Мол, выбирайте.
Мужик ходит, осматривается. Вот Хеттское царство, справа Карфаген, тут тебе и Римская республика, и Иван Грозный с табличкой "Древняя Русь", всё как полагается. Даже ацтекскую империю обнаружил.
У одной двери мужик спрашивает:
- Скажите, а что за табличка такая, "СРИ"?!!
- А здесь у нас Оттон I.
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь.
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.
Она:
– А может мы дверь закроем?
– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается.
По осени нас ждёт то, что случилось в 1917 году. Мы не имеем права это повторять. (c) Геннадий Зюганов
В 1917 году к власти в России пришли коммунисты! Зюганов, ты не в ту сторону воюешь!!!
Я на тебе поезжу, а потом ты меня покатаешь.
Позвонила дочка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Десять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…
Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
– Кто вчера пришёл пьяный из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат, отводят глаза:
– Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик…
– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!
Самая тяжелая валюта это американский доллар - падает со скоростью 7 копеек в день.
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: "Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся..."
У четкого пацана из-за низкого сидения на корточках появились глисты, и он получил погоняло Туз червей.
А знаете ли вы, что современные технологии позволяют вживлять стареющим правителям мозги юных макак за соответсвующее вознаграждение?
- Какая из принцесс на этой картинке самая красивая?
- Ты
- А как это ты правильно ответил? Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?
Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!".
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
– У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
– Да есть. А какие вас интересуют?
– Ну, например, гвозди или проволока.
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
А вдруг всё дело - в названии: "Арестован замдиректора парка «Патриот» Минобороны. Отметим, это уже пятый топ-менеджер «Патриота» за два года, замешанный в коррупции.'
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
Однажды у луча света спросили:
- Ты волнуешься?
Он ответил:
- Частично
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
- Можно поплакаться вам в жилетку?
- Но я в платье!
- Ничего, я подожду, пока вы переоденетесь.
Вовочка приходит к маме весь в слезах.
Мама спрашивает почему он плачет.
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А почему ты плачешь?
– Потому что я засмеялся.
В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.
Власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских.
По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему-же, дам!
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Сложнее всего ничего не делать за большие деньги и при этом терпеть идиотов, которые разрушают всё совершенно бесплатно.
К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.
Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.
Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.
© Марк Твен
Лучше жить и вовсе без желаний, чем быть рабом своих желаний!
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Ну что такое Европа? Хоспади...Чахлое, загнивающее, имбецильное образование, вместо нежной дружбы с безбрежно партнерской Россией исстрелявшее себе все ноги, обкусавшее локти до костей и вдобавок постоянно отмораживающее себе уши назло маме... Хотелось бы, конечно, на месте посмотреть, как она там загнивает. Может даже поучаствовать...
- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
- Оказывается, у Неандертальцев мозг был больше нашего, они были умнее и добрее нас, а мы их взяли и вырезали, просто так, ни за что! Ну не идиоты мы после этого?
- Слушай, а ведь история повторяется.
Помнишь, Германия, 30-е и 40-е годы ХХ века?
Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, то шлюпки были бы переполнены пассивными педерастами.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях»
Объяснить можно все. Но не всем.
У денег фиксированных установок нет.
У кого деньги к деньгам, а у кого деньги к водке.
Стоит заработать средства и ты - цель, которую они не оправдывают.