Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ»
Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.
Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.
А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...
- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно!
- И как часто тебе приходится выходить охотиться на вегана?
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...
Заходит мужик в грузинский ресторан, просмотрел меню и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, порцию ахвледиани!
- Извините, но это невозможно. Ахвледиани - это наш директор...
Почему водитель в 65 лет - это социальный риск, а законодатель в 90 - а чё такова?
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита
Завтра Елена Малышева расскажет, что нефтяная плёнка прекрасно питает и омолаживает кожу.
Друг молодец. Застряв в лифте 1-го апреля, дозвонился диспетчеру, описал проблему... и напоследок поздравил с праздником.
Сидел полтора часа.
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы!
Нам главное с кровати встать
Проснуться можно и попозже...
Играя в политику, не забывайте опираться на экономику... иначе вы рискуете поразить противника своей нищетой и разрухой.
Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву.
Не заведешь детей - никто потом не научит смартфоном пользоваться!
На злобу дня (По-черномырдински)
Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает старо-новое явление: бешенство правды-матки!
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
– Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
– Нет, совсем не говорю, просто он сказал «хуйня», а вот если бы он сказал «пиздец» – тогда точно нужно в мастерскую.
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Едет ковбой на лошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгай...
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слово?
— Ну конечно же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
Зебра - печальный итог эволюции тигра-вегетарианца
Россия страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
В ответ на "Вкусно и точка" АвтоВАЗ придумал слоган "Едет и ладно".
Неделя длится так.
Понедеееееельник
Втооооорник
Средаааа
Четвееерг
Пятница
СБВСКР
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денечки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!
— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет".
"Блин!" - подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?".
"Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия, как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще!"
Я понимаю, что есть политика кнута и пряника, а когда пряник каждый день дорожает, это какая политика?
Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто такой?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Нет у меня на 16-м участке Петрова!
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа — Василий Израилевич Бергман!
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Наташа Ростова говорит поручику:
- Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только секс на уме. Давайте поговорим, к примеру, о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост - это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик - это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично...
- Это смотря как пользоваться мостом, - отвечает поручик. - К примеру, блевать лучше с середины Дворцового. Во-первых, там есть перила и нет риска свалиться в воду. Во-вторых, если попадёшь кому-то на голову, успеешь убежать и не получить пиздюлей. А вот ебаться однозначно лучше на деревянном - спина не мёрзнет.
Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
– Что делаешь?
– Смотрю фильм «Неадекватные люди».
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с чёрным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.
– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.
- Что может быть хуже чем увидеть здоровенный гриб и понять, что он червивый?
- Увидеть гриб и понять, что он ядерный.
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын – дрын – дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.
Мужик на собеседовании.
– Водку – пьешь?
– А что, есть?
– Нет, я просто спросил.
– А, ну тогда не пью…
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
"Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут", - подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 - это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора - мало.
Не можешь лететь в сторону мечты - ползи, не можешь ползти - свети фонариком.
Роскосмос.
Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.
Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Еще нет.
- Я за еду заберу ее.
- А конкретно за какую еду?
У двоих приятелей – новых русских – общая любовница. Она забеременела и решила рожать. Не зная, кто отец ребенка, приятели договариваются, что все расходы на ребенка они честно поделят поровну.
Незадолго до родов одному из них срочно понадобилось лететь за океан. Второй обещает держать его в курсе, как и что. Через неделю в буэнос-айресский отель приходит телеграмма из России: «РОДИЛИСЬ БЛИЗНЕЦЫ. МОЙ УМЕР. ТОЛЯН»
Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Петровна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на "GTA" и "Need For Speed", начали получать водительские права.
– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком!
Вчера отключили свет. Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей. Оказывается, очень приятные люди!
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Зебры-оптимисты наполовину белые.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
– Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас, снимает скрытая камера".
...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...
- Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк не открывается, а ты как раз разбираешься. Ты мне срочно нужен. А если дистанционно подсказать не сможешь, приезжай.
- Извини, я очень занят, а ещё устал.
...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...
Мент допрашивает человека:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья-чьё. Китаец, что-ли?
Самый большой шаг в отношениях - это не первый поцелуй, а первый пук.
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Хозяйке на заметку:
«Опытный повар и перевернёт вовремя, и прожарит как надо».
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
В этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.
Лозунг "назначение пенсии ещё не повод не выплачивать ипотеку" уже замаячил перед прослойкой менеджеров среднего звена.
Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:
- А может быть ребенок не мой?
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…
Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.
Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.
Сидят чукчи у моря.
– Самолет полетел, однако!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!
Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе... И Слава Богу.
Лидер Северной Кореи заявил, что он глубоко обеспокоен отсутствием свободы слова в Великобритании.
- Марк Соломонович, а где же ваша совесть?
- Мы временно расстались.
Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.
- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно!
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?