- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Можно. А зачем?...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– Кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.
- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову "гинеколог".
- Опять правительство нас обмануло!
- Что случилось?
- Интернет не отключили.
Смотрю на рекламу и думаю: чем цельные злаки отличаются от злачных целок?
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
- А разве нет?
- Конечно, нет! Это - сыр!
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается
Если бы хлеб продавали в магазинах радиодеталей.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, буханку хлеба.
- Вот, пожалуйста, упаковка в шестнадцать буханок хлеба. Два рубля. Если возьмёте десять или более - по рубль-пятьдесят за упаковку.
- Но мне не нужно шестнадцать буханок, мне нужна одна.
- Вот, пожалуйста, упаковка по три буханки. Тридцать пять рублей. Продажа от девяти упаковок.
- Но мне нужна всего одна буханка!
- Минуточку... Есть на складе партнёра три штуки упаковок по одной буханке. Усть-Задрищенское ПО "Вафля", военная приёмка, 1988 год. Тысяча четыреста восемьдесят рублей за штуку.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут
... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку … и вылетает обратно. С криком … И так несколько раз … Актёры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе … В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
— Да … Не принимает матушка-Волга…
Актёры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел… Занавес…
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные - продуктовые!
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.
- Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
- И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!
Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся..
Стандартная мечта: жена(муж), дети, стабильная работа, загородный дом.
Моя мечта: ты один в купе, от начала и до конца длительной поездки
- Род деятельности?
- Деятельность - она. Женский.
Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.
Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?
- Почему ЦУМ такой большой, если там так мало покупателей?
- Для того, чтобы не было слышно нецензурных возгласов относительно ценников.
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Как говорят электрики: "Всё, что нас не убивает, можно ещё разок".
Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...
Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
- Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
- Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
- Чо ты орёшь то? Проходи!
Идет в пьяный мужик домой вечером. Думает: "Только бы знакомых не встретить..."
Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:
- Кто это?! А, это ты, асфальт.
- Иванова, почему Вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.
За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
- Как дела?
- Возбуждаются...
Правила программистов.
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта поебень вращается вокруг этой хуйни, @#$%$#...,#$%$#@... запиздячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕБИСЬ'!
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
- Слушай, ты такой спокойный, тебя ничто не бесит. Магний пьёшь?
- Нет.
- А что?
- Да просто пью.
- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?
Смотрю - новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку...»
Чувствую, теперь заживём!
Новое чиновничье звание — статский запретолог РКН.
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Если между Россией и Японией будет война за Курильские острова, то от них ничего не останется.
- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых
Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"
Приятельница рассказала...
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через три дня звонок: "Девочка больна!"
Звонок через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал...
Выяснили, в конце концов — ребенок какал. В песочнице. И аккуратно закапывал.
Дядя Барсик плохому не научит.
В рамках программы импортозамещения теперь на вопрос "где?" надо отвечать не "в Караганде", а "в Тавде".
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Умственная отсталость у мужчин наблюдается в три раза чаще, чем у женщин. Вот и делайте выводы...если сможете.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже, кинооператор хренов!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1грёбанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать-ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?!
- Судя по тону, вы имеете в виду не с какого числа?
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали?!
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас что-то нехорошо.
- Радуйся - значит, это ещё не конец!
Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?
- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!
- Мама, я писать хочу!
- А уроки ты сделал?!
Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе.
Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер - с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.
Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.
Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - и чего это мне в садике-то не сиделось?!
Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги.
Подождите, принято же долги списывать?
Миллиардами. Ах не всем...
А знаете ли вы, что слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут запёрли!
– Ну так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я еврей.
Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.
Вот вам территория, вот памятник. Вы старший, командуйте.
Пришла на собеседование. А он мне так ежидно:
- Продай мне эту ручку.
Расстегнула блузку, положила ручку подальше в лифчик.
- Пятьсот рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
- Привет, Серёжа, что такой грустный?
- Да вот, Люся, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на двести баксов, что не будет!
- Что общего между здоровым псом и близоруким гинекологом?
- Мокрый нос.
Жить стало бы намного проще, если бы над каждым человеком висела полоска-индикатор, показывающая, сколько ему осталось до нервного срыва.
Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
Петька ко всем пристает с вопросом: "Что такое 'за рубежом'?" Никто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
- Нет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В одной далёкой нефтедобывающей стране...
- Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
- Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!
Люблю прогуляться в час ночи. Особенно по дому... Особенно по кухне...
Два нарика голосуют. Остановили:
- Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
- Так вас ведь вроде двое...
- А ты че, не едешь?!
"Было ваше - станет наше!" - сказал мой враг.
Теперь мои проблемы перешли к нему.
Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это все из-за тебя, придурок!".
- Эх, давно я не был в Выдропужске!
- А что ты там делал?
- Как что? Выдр пужал.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.
«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник... - хором отозвались санитары.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.