15 лет назад за каждый гигабайт Интернета я платил, как сейчас за месячный безлимит. А всё потому, что это был другой Интернет. Чистый, концентрированный, свободный Интернет без цензуры. Теперь таких Интернетов уже не делают, вот и продают всякое фуфло за копейки.
Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.
Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
А есть такой порнофильм, чтобы баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
Как можно отечественный мессенджер МАКСом называть?! Давайте уже повежливее — Максим Максимович. Там всё таки целый майор сидит.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!
Большинство россиян за запрет VPN.
Большинство россиян за запрет хождения доллара.
И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.
В Москве мигранты строят детские площадки для детей мигрантов за деньги москвичей.
Тир начинается не с мишени, а с желания попасть...
На ПМЭФ-2026 показали новую «Ниву»
- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?
Больного после операции выписывают домой.
Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Господин Соловьёв, вы предлагаете ракетами бить по центрам принятия решений. Моя тёща, Валерия Николаевна, весит 105 кг и командует всем в доме. Мы её так ласково и зовём: центнер принятия решений.
Без сильного лидера стая снова быстро превращается в стадо.
Наши власти никак не поймут, что вытирать ноги о собственных граждан - далеко не лучший способ добиться их поддержки.
Не так страшно, что искусственный интеллект умнеет, как то, что естественный интеллект глупеет.
- Ах, поручик Ржевский, вы такой знаток в любовных утехах! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Так недосуг, сударыня, все время уходит-с на сбор материала.
Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
- Дональд Трамп заявил, что на предстоящих выборах в Армении целиком и полностью поддерживает Никола Пашиняна.
- Это хорошо для Пашиняна?
- Как мне помнится, два месяца назад на выборах в Венгрии он уже заявлял о безоговорочной поддержке Орбана...
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты.
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается.
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Муж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...
— В лесу родилась ёлочка…
— Опять? Сколько можно её рожать?!
Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.
Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:
- Ну, мужик, за такие деньги у только коза есть!
Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.
Выходит из комнаты, а ему:
- Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.
Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там - громадный негр имеет белую женщину!
- Ни фига себе, - говорит мужик. - Вот это интересно!
Рядом поворачивается мужик и говорит:
- Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!!!
Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Три вещи никогда не возвращаются обратно время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал...
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают!
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали – штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!
– Нормально! Солдат должен внушать ужас.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
Бабушка была еще огого, поэтому у волка было два варианта...
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Москвичи просят Собянина разрешить им собирать прошлогодние бордюры
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..
Батюшка простит тебе и непочтение к матери, и прелюбодеяние, и чревоугодничание, и много чего еще... Но если ты принес в храм свою свечку - он тебе этого никогда не простит!!
Работа мастером по ремонту бытовой техники: вечная борьба между совестью и жадностью.
Сын пришел домой и говорит отцу:
- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
- Конечно, помню.
- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.
В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бля!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
- Ты что себе позволяешь, мелочь пузатая?
- Всего лишь реализую свое конституционное право на свободу слова.
- Чего-о?
- Того! У нас в школе правоведение прошли.
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до её груди добраться!
И как-то на очередном приёме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов — и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в её одежды.
Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день всё прошло, и лекарь пришёл к герцогу за расчётом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю..
Девушки, не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны залезших в декольте мужчин вообще не интересуют.
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
Читаю пост В.Володина в Max: "ОБ УВАЖЕНИИ, ПОШЛИНАХ ДЛЯ МИГРАНТОВ, СЛУЖБЕ В АРМИИ" и не сразу понимаю, что за слово ПОШЛИНАХ, потом соображаю, как правильно ставить ударение. Потом смотрю размер этих самых пошлин и понимаю, что первый раз ударение было поставлено правильнее...
Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.
Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно-нежно, тихо-тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
— Давай.
И - МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я это уже не тебе говорил.
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя се вы мне тут натоптали!"
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Чирков, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- В пивбар побегу.
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но и отсутствие электрического освещения, вы этого даже не заметите".
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Идет мужик по улице, прогуливается перед сном. Смотрит: какое-то движение - с пятого этажа что-то раз и упало.
Смотрит - мужик вылез из кустов и к нему идет. Подходит и говорит:
- Мужик! Сделай доброе дело - посиди здесь маленько! К моей жене любовники пришли, я их сейчас из окна скидывать буду, а ты их просто посчитай, мне потом скажешь.
- Ну ладно, посижу, все равно делать нечего!
Сидит, значит, ждет. Видит - опять что-то с пятого этажа раз и упало.
- Один!
- Да подожди, мужик, это опять я!
Утром бабушка будит внука и говорит:
- Вставай, в школу пора! Кто рано встает, тому в жизни везет! Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
- А ведь, кто раньше встал тот его и потерял!
- Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
- Он говорил кратко.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Когда находишься в жопе, то запахи не чувствуются.
- Как же бесит начальник!
- Ты кем работаешь?
- Индивидуальный предприниматель.
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
А почему Золотая Рыбка, которая запросто может все, так униженно просит Старика её отпустить?
- Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
- Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху...
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
Солдаты это те же дети, тольхо хуй больше и автомат настоящий
Почему промывание желудка и промывание носа - это хорошо, а промывание мозгов - плохо?
В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.
- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пиздюлина?
- Мандолина!
- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.
На уроке учитель строго спрашивает Вову:
— Иванов, почему ты опять не сделал домашнее задание?
Вова, не задумываясь, отвечает:
— А вы, Марь Иванна, сами… дура!
Класс замирает. Учительница багровеет и возмущённо восклицает:
— Как ты меня назвал?!
Вова хлопает глазами и быстро поправляется:
— Я сказал — «дидактически уникальная, разносторонняя личность»!
Учительница на секунду теряется, потом хмуро бормочет:
— Ну… спасибо, что ли…
А Вова тихонько шепчет соседу:
— Видишь, главное — вовремя переформулировать!
— Любимая, у меня закончились деньги!
— Ну какая же я тебе "любимая"?
Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!
Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит, а навстречу ему прохожий. Говорит:
- Ты зачем сзади себя веревку тащишь?
- А что, мне впереди себя ее толкать?
- Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
- Если бы это было так, кролики жили бы вечно!
— Мам, папа опять меня малявкой обзывает!
Мама строго:
— Папа, прекрати!
Папа, потягивая чай:
— Но она же и правда малявка…
Мама (вздыхая):
— Ей 35, папа.
Папа (чешет затылок):
— Значит, малявочка.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
Марья Ивановна на уроке спрашивает:
— Дети, кто может привести пример щедрости?
Машенька тянет руку:
— Я поделилась с подружкой конфетой!
Петя говорит:
— А я дал другу поиграть в свою приставку!
Вовочка встаёт и гордо заявляет:
— А я однажды уступил бабушке место в автобусе!
Марья Ивановна радостно:
— Молодец, Вовочка!
Вовочка добавляет:
— Правда, она сначала три минуты возмущалась, что я на её пальто сел…
Класс хохочет, Марья Ивановна вздыхает.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!
- Виталик, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.
Почему женщины-следователи обводят тело розовым мелом?
Сегодня праздник у путан - сегодня будет форум.