Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..
Как-то ночью, на рыбалке, на берегу Иртыша, услышал рядом очень сильный всплеск, наверное осётр или большая щука, но тогда взбираясь почти бегом по отвесному берегу у меня была только одна мысль: "Сибирских крокодилов ни кто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".
– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!
В паузах Чемпионата Мира по Рекламе в США был показан чемпионат мира по футболу!
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал
Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.
Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Цена на бензин в России установилась на отметке 1 рубль за... 1 октан.
То есть, какой бензин заливаете, столько он и стоит. Очень удобно. Вероятно такую цену и оставят.
Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день.
И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?
Мало того, что вся человеческая жизнь - одна сплошная пытка, так она еще и заканчивается слишком быстро.
"Не в курсе, у меня Tesla" - Песков ответил на вопрос о дефиците бензина.
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду!
- Соседка продает свой старенький домик недорого.
- А цена какая?
- Смотря кто покупать будет. Для чужих - 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан - 500 тыс.р., но без торга. Какой торг может быть между своими?
- Как дела?
- Думаю найти себе хорошую работу...
- А зачем тебе хорошая работа?
- Ну, я хочу купить квартиру, машину, хочу путешествовать по миру.
- Смотри - я работаю, но не имею ни квартиры, ни машины, ни путешествий. Так что ты хорошенько подумай!
- Вчера подглядела баланс у симпатичного парня с седой красивой бородкой, на карте, 102 миллиона.
- А что он покупал?
- Бумагу для принтера.
- Знаю я этого деда. Карта бизнес и там деньги муниципальные.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
Насчет того, что все в жизни нужно попробовать, я - пас. Пусть этим занимаются профессиональные дегустаторы.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам все-таки что-то не договаривают.
- А ты кто по знаку зодиака?
- Кенгуру.
- Но такого знака не существует!
- А никакого не существует.
- Это как волосы на лобке: прикрывают, но не защищают.
Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в двери сарая не попадешь!".
В России обнаружено новое смертельное заболевание скота. Ученые назвали его Aphtae miratorgia epizooticae. Главным возбудителем этого заболевания являются подразделения «Мираторга». Как только они появляются в вашем или соседнем регионе, вероятность заболевания вашего скота становится стопроцентной. Основными распространителями Aphtae miratorgia, по мнению учёных, становятся губернаторы, главы органов санитарного контроля и прочие чиновники. Если чиновники – члены партии ЕР, то эпизоотии не избежать. Болезнь приводит к гарантированной гибели вашего скота, без возможности реализации или переработки останков. Любые попытки лечения скота пресекаются бойцами ОМОН и Росгвардии. Будьте внимательны! Если в вашем регионе появилось отделение «Мираторга», то вы и ваши близкие в опасности!
Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне могут привозить сельскохозяйственных вредителей на себе. Это очень небезопасно для россиян. Надо бы границу на засов...
Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.
- Что случилось, дружище?
- Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.
- А что за зверушка-то?
- Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
- Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Госдеп получил десятки запросов от стран с требованиям из захватить за умеренную плату, % дисконта от 50 до 20...акция этой недели.
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы "Давайте покушаем".
Он и она:
- Так хочется тепла.
- Утюг пробовала?
- Садист.
В дверь постучали полтора раза.
"Нифига себе" - подумал Штирлиц.
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам.
Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!
В связи с необходимостью превращения России в экологически чистую державу продажа углеводородного топлива запрещена по всей стране.
- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.
- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.
- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Две соседки:
- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...
Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.
Поскольку красные линии никто всерьез не воспринимает, принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Любимая поговорка депутата: «Когда я у корыта ем - я глух и нем!»
- Украина - не раб Америки, а партнёр!
- Половой?
Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему: Что такое деньги и как с этим бороться.
- Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
- Понял, буду включать музыку тише...
- Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиуллина.
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…
Два тракториста обедают в поле во время усердной посевной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статью в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
В детском саду разговаривают два ребенка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Мать – дочери:
- Твои одноклассницы уже почти все родили. Остался ещё кто?
- Я! Сейчас - моя очередь! Я и в классном журнале была последняя – Якина.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
Клятва Гиппократа не действительна на территории России при отсутствии полиса и денег.
Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
- Ну, и как плоходят годы твоей жизни?
Сегодня ехал по улице Москвы и увидел чудо: мотоциклист катил неспешно посередине полосы со скоростью потока. Он не ехал между полос, не играл в шашки, не гнал под 150. Он просто ехал. И над его головой сиял нимб.
Встречаются две женщины.
- Ну как твой?
- Импотентом стал.
- А мой дурак все в сержантах ходит.
Я хотел бы спать с двумя лесбиянками, но пока сплю только с двумя грыжами позвоночника.
- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Иран выдвинул новые требования к США
- если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.
- если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.
- Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.
- Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.
- Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.
- Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.
- Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.
- Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.
- Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно - закроем пролив.
Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: "А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?"
Дама отвечает: "А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?"
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
- Мужик, здесь рыба есть??
- А куда ей отсюда на хуй деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на хуй взяться??
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что "в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка".
И тут всем стало ясно, что Россия это Европа.
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.
Идут новости на первом: "В рамках исполнения указов президента, фракция Единая Россия выступила с парламентской инициативой, бла-бла..."
— Вань, а Вань, что такое парламентская инициатива?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — парламентскую инициативу: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!
Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции:
— Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции?
— Конечно! Как только партия скажет — я тут же отдам им всё свое имущество.
— А если бы у вас было два миллиона фунтов стерлингов?
— Я бы отдал их партии.
— А если бы у вас было два дома?
— Я бы отдал их партии.
— А если бы у вас были две свиньи?
— А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.