Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.
Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать. Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни! И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...
В связи с охлаждением отношений с Арменией, создатели сериала "Наша Раша" переедут на родину и начнут съемки нового сериала "Наша Армяша".
Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
«Бензин изобрели в Англии, а ничего западного нам не нужно». Власти отчитались о защите традиционных ценностей
Сейчас бы собраться всем вместе и затусить до утра. Помню нам говорили: "Никуда ваши гульки не денутся"
Делись, блять, делись!!!
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: - У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: - Нет!
В: - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: - Не-а!
В: - А чем вы вообще занимаетесь?
П: - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это трёхместные палаты.
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
- Любимая, кажется у меня закончились деньги.
- Ну какая же я тебе любимая?..
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.
— Официант, можно нести бред.
— Что изволите, про «нам не оставили выбора» или «всё идёт по плану»?
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку.
Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.
Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся...
– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Как бы вы назвали звукорежиссера, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своем микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...
- Житель США снял на видео как торнадо уничтожает его дом.
- Лучше бы снял проститутку!
Россияне начали массово гуглить «как слить бензин».
За 3 месяца запросы выросли почти в 100 раз
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Ну подарил.
- Так ты за сыном в садик и иди!
- Почему это я, а не ты?
- А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец! Кто сейчас носит жилеты?
Интересно, а чем шопоголики отличаются от фотошопоголиков?
По больничному коридору на каталке везут больного.
– Куда вы меня везете?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Но мы же еще не доехали.
- Дай пятерку до стипендии!
- На.
- Отдам с пенсии!
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!
В ЗАГСе. Новый русский женится.
Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я че, блин, сюда шутить пришел?
Она попкой виленин, вот у меня ивсталин.
- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
- А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
- Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.
После того как украинские чиновники стали в поддержку Зеленского массово возвращать польские награды, Польша попросила, чтобы тогда уж они вернули и Львов.
В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
- Ну, как прошла первая операция?
- Первый блин в коме.
- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
.......
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 14 руб/шт, половинки - 5 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!
То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дергать девочек за косы, но еще больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.
Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.
- Как вы думаете, Холмс?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...
У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- У меня сосед армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
- А я с одним армянином в тюрьме сидел, пять лет в одной камере. Он так и не понял, что я не женщина!
- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
- Вы - известный блогер?
- Да, а как вы меня узнали?
- В жизни вы такой же идиот.
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
Запускал станок в Удмуртии. Спрашиваю мастера участка:
- Можно Ваш контакт, чтобы не через начальника цеха Вас приглашать, при необходимости?
Диктует...
- Как записать?
- Владимир...
- А по отчеству?
- Владимирович...
- Здорово! Как Маяковского!
С возрастом всё больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
- Смотри, Анечка, я единорог!
- О боже, Витя, надень трусы...
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Становится немного веселее, если предстввить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Сечин озабоченно прочитал новости о бензине, позвонил Миллеру, тот ответил мол не в курсе...
Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.
Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Трамп тоже решил поддержать Зеленского и вернул Польше свою совместную фотографию с Мелони.
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме, к примеру:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
С увеличением градусов тупеют даже углы.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
- В нашем магазине теперь вы можете расплатиться не только картой, но и лицом!
- А нал?
- Ну, аналом мы еще не пробовали...
Хорошо после бани, особенно первый месяц...
- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень расчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: «Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?»
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
- Почему в африканских странах любят французскую дипломатию?
- Пряный посол!
Люди, которые говорят, что нот всего семь, никогда не видели фортепиано.
Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.
С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать. Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.
- Ты же москвич, поделись связями?
- Моя жена программист, ученик создателя Танков из Минска. Тебе чей телефон нужен?
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему крошки на подоконник.
А ещё он был таким робким, ну таким робким, что эти крошки у него отбирали тараканы.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!
Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.
Девушки - они, как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"
- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
Скоро в спортивных командах будут играть только иностранцы: в хоккейных - американцы и канадцы, а в футбольных - африканцы и азиаты. А зрители будут наблюдать, как в древнеримском Колизее императоры и знать наблюдали бои рабов и гладиаторов с быками.