Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.
Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.
Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши.
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!
Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили...
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!
— А сейчас с докладом выступит министр энергетики.
— Крекинг крякнул.
— Благодарю за краткость, Сергей Евгеньевич.
Старость ещё окончательно не наступила, если после бани удаётся стоя надеть трусы, не порвав ни одного экземпляра.
- Поручик, Вы любите лошадей?
- В молодости любил-с, а теперь геморрой не позволяет.
- Но есть же специальные ортопедические сёдла.
- При чём здесь сёдла? Я любил лошадей по-настоящему!
Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!
Стриптиз-клуб - это просто бесконтактный бордель.
Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
Как сейчас читаешь новости по ссылке: открываешь сайт, закрываешь уведомление "Присылать вам новости?", закрываешь баннер "Мы используем куки", закрываешь "Мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже...А потом бах, статья, которую ты хотел прочитать, доступна только после платной подписки!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
и охуевшие от всего этого русские!
Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт...
- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры...
- Как так?! Мы же еще ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила...
У американцев "Время «Х»", а у нас "Время «Ч»". И всё из-за раскладки клавиатуры!
Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
- Ты каждое утро бегаешь. Че, так любишь бег?
- Это хорошее занятие, чтобы отвлечься.
- Реально в голове ни одной мысли?
- Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.
- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами основой зеленой энергетики.
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Вот хорошие, стоят $285.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
— Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $150?
— Нет, ботинки стоят $285…
Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!
Если поделиться секретом, он останется секретом?
Цены перестали кусаться и начали стрелять.
Дурак от идиота отличается кротким нравом и ушами, холодными на ощупь.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два четыре, но нервничает.
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
Пока оптимист с пессимистом спорили, стакан наполовину полон или пуст, я эти полстакана коньяка выпил сам. Да, я оппортунист!
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.
Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му.
Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?
Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать...
Сцены из супружеской жизни.
Первый год после свадьбы: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Вышла на улицу и замёрзла. Мда...разбаловали меня эти +37.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Бля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!
Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Только очутившись один, ты сможешь по-настоящему познакомиться с собой...
Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.
Научный коммунизм = это как морская свинка. Она ни разу не морская и не свинка. Так и научный коммунизм - это не наука, а религия, а самого коммунизма нет в природе.
Жена - мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2025, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, на email.
- Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
- Да там какая-то порнуха.
- Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
В ресторане:
- Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
В стародавние времена среди падишахов и прочих ханов было принято посылать проштрафившимся визирям шелковый шнурок. С тех пор уровень благосостояния восточных владык значительно вырос
Если у вас маленький мозг, это не так плохо: если он маленький, значит он есть!
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!
- Настя, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
А вы знаете что юннаты, после брачного периода у ёжиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зелёнкой?
Ваш кругозор восхищает своей компактностью.
Жена:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
Муж:
– Лучше бы она меня тогда загрызла.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
- Завтра запускаем адронный коллайдер на полную мощность!
- А это не опасно?
- Нет, что вы! В самом крайнем случае возможны небольшие локальные разрушения.
- Насколько локальные?
- Ну, парсеков сто, не больше...
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?
Приходит гаишник домой злой, слюна во все стороны брызжет. Говорит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сразу к матери:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня пара по математике!
- На тебе сотку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):
- Фу, хоть дома все в порядке!!!
Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и что?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента" - я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Слышь, глянь, что так в жопу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочу жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
-???! Тогда можно...
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе...
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
Встретили двое чукчей на вокзале смазливую даму, и так им её захотелось...
Говорят:
- Давай мы тебя, однако полюбим!
- Да пошли вы куда подальше!
- Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и говорит:
- Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через день встречаются чукчи в тундре, стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
- Ой, писать хочется, не могу терпеть, однако!
- И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем, пускай беременеет!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут уж ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.
Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!
Евросоюз во всеуслышание объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт...
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить.
- А на русских?
- Пизды получим.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше усугубит ситуацию.
Американский:
Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
Папа:
– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений: корова.
- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты - просто космос!
– Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.
– И что же она делает?
– Как что? Ждет меня.
Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
Теща:
- Погощу у вас, пока не надоем.
Зять:
- Что, даже чаю не попьете?
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
– Ваше любимое занятие?
– В молодости – чтение и секс.
– А сейчас?
– Только секс.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть, Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик...
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Недавно в день Железнодорожника, руководство РЖД проводил спортивные мероприятия среди сотрудников, по всей России: бег по препятствиям-платформам, бег по времени-по вагонам электропоездов, последнее кто не успевали добрались попутками.
— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
- Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
- Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.