В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцевой.
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории России, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом!
Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
- Рядовой МакГрегор, почему ваш килт длиннее, чем предписано уставом?
- Короче никак нельзя, сэр!
Доктор:
- Вы не волнуйтесь. В нашей клинике используются самые новейшие разработки на основе искусственного интеллекта
Началась операция. Входит хирург, ставит на грудь пациента умную колонку, берет скальпель:
- Алиса, подскажи что такое аппендицит и где он находится...
А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?
Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во времена смуты я примкнул к Ярополку".
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
Боец ММА Макгрегор проиграл Холлоуэю в первом раунде, повредил переднюю крестообразную связку на ноге. Но он всё равно получит 15 миллионов долларов.
За что?
Он что, круче Кадышевой?
Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
- Олег, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником!
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д." Препод с удивлением:
— А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
- Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?
- Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?
- Передайте ему 1000 рублей, я должен!
Московская Хроника.
Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.
- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Мясо резко теряет вкус для ребёнка, если рядом с мясом лежит шоколад.
Почти у каждой потускневшей Принцессы есть история о том, как она поехала на курорт, встретила там Благородного Рыцаря, который все время её защищал и побеждал похотливых Драконов. Но она его так и не отблагодарила...
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Встречаются два мужика:
- Ну как у тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная жопа больных зубов.
Философия - хитрая наука.
В ней легко потеряться в том, чего просто нет.
- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".
Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это по части ощущений...
- Не переживай - это, как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и попа потом болит?
Говорящие фамилии - чушь! Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал. Да и у Кончаловского тоже, прямо скажем, не все всегда получалось...
Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
- Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
- Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
- Ставить водку на стол - плохая примета.
- А что будет?
- Выпьют!
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об...
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
Министр спорта Дегтярёв сегодня смотрел на новые ворота.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
На социологический вопрос "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Три стадии сифилиса:
1. Проваливается нос.
2. Проваливается лицо на фотографии.
3. Проваливается крышка гроба.
Два яйца варятся в кастрюле. Одно - другому:
- Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
- Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней – большая бесформенная куча.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
На экзамене в университете:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет.
- А я уже вытянул: у меня папа - депутат.
Плохой диагноз? Да некоторые больные болеют дольше, чем многие здоровые живут!
- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
Если к вам в квартиру не залетит через окно ни одна оса - то значит весь год будут неудачи.
А с гнездом вообще другая тема.
Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.
Что за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри!
- Как там анализы моей жены?
- Она беременна.
- Это невозможно! Я был осторожен!
- Ну, батенька, тут дело случая. Вы - были, другие - нет...
В Госдуме объяснили, что трансляции футбольных матчей недружественных стран должны отвлекать население от обнищания.
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский язык, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не то.
У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
Врач разгадывает кроссворд.
– Так, остров, на котором родился Наполеон.
К пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?
Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
Пресс-конференция вождя африканского племени.
— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет — не жрут.
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.
- Ваше любимое занятие?
- В молодости - чтение и секс.
- А сейчас?
- Только секс.
- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет!
- Поздно! Познакомились...
Как говорил дядя Фима: "Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас?"
Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть
Когда-то атом был мирным.
А потом люди из него бомбы начали делать.
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Чтобы не отмывать ценную икону от вонючих духов, чтобы не оттирать от водостойкой помады, батюшка заказал бронестекло и ящик из бронированной стали.
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа. Позвоним ему, напомним
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа телеграмму тут ж.е Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все, впал в забытье
Местный "золотой мальчик" поиздевался над пожилым человеком и присвоил его ценность. Полиция его нашла. Однако удастся ли его наказать по закону, к сожалению, неизвестно. У него папаша со связями; для виду играет на шарманке.
Это все, что надо знать о сказке А.Н. Толстого "Приключения Буратино".
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Хуй ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
- На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
Идут два мужика. Один говорит:
- Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
- Где?
Если ты чего-то не знаешь, то не стесняйся в этом признаться самому себе. Остальным об этом знать необязательно. Во избежание, так сказать.
Признак взросления - когда в Приключениях Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, который обращался за помощью к правоохранительные органам, но не смог одолеть местного мафиози, играющего для вида на шарманке и его носатого сыночка-мажора.
Они были "в одной лодке", но на разных волнах: он - на "Ретро-FМ", она на "Ностальжи".
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.
В сталинские времена купила семья жигуль. Как и водится, сломался он в первый же день. Сын, рассматривая инструкцию автоваза:
- Папа, это наша библия!
- Нет, сынок. Это теперь наша камасутра...