Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.
Как-то надо было ночью ехать в аэропорт, а жена никак не могла проснуться, тяжёлый день выдался. Пришлось ей сказать, что соседка "ну ты же помнишь? Наташка с третьего этажа, сисястая такая, с длинными ногами" как-то сделала мне минет лучше её.
Так быстро мы никогда не собирались, ну а наши заранее собранные чемоданы я и так заранее вынес.
Несмотря на то, что никаких Наташ в нашем подъезде нет.
Доехали вовремя.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Вчера было футбольное Мессиво!
– Мой сын просит руку вашей дочери.
– А у него что, своей нет?
– Есть, но она устала.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!
– Ты откуда?
– С охоты.
– Чего добыл?
– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
- Что, я уже в раю?
- В раю, в раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!!!
- Мне нужен отпуск на три дня!
- Ты же только что из отпуска - не догулял?
- Жениться хочу!
- А в отпуске не мог, что ли?
- Не хотел портить память об отпуске
- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Стража, закройте окна!
Про внешность Елены Прекрасной мы знаем только одно: что из-за нее совершенно непричастные люди пошли друг на друга войной и воевали хрен знает сколько лет. Собственно, именно этого Нолан и добился. И вы еще будете говорить, что у него плохо с кастингом?
У гадалки:
– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
– Ну и что?
– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?
Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...
Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.
Я его спрашиваю:
– А что тебя так насмешило?
Он сказал:
– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.
Правительство выделило $100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС
Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.
Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…
Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.
Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».
Муж пришел пьяный.
Жена: - Ты где был?
Муж: - У Кольки в шахматы играли.
Жена: - Ну, и кто кого?
Муж: - Да никто никого, просто играли в шахматы.
Глубокий смысл известной поговорки "Радость и горе идут рука об руку" особенно ярко и наглядно проявляется в каждом матче плей-офф чемпионата мира по футболу.
Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.
До награждения посмертно
Ещё никто не доживал...
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Твою мать, не везет так не везет.
Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... диване.
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
– Нин, ты своего мужа любишь?
– А как же, я вообще мужиков люблю.
"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
Что общего у брокколи и тёщи?
До жены их не было.
Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.
Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: - Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: - Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.
Разговаривают два друга:
- Ты что делаешь вечером?
- Ничего.
- Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать`".
Договорились встретиться, но второй не пришел.
На другой день встречаются:
- Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел.
- А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.
Болгарский сантехник Трос Отзасоров.
— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Да, собственно, вечно...
- Не держите локти на столе, это неприлично.
- "Любительнице абсента" это не помешало стать знаменитой.
- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?
– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
– Почему, когда поешь, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да пиздец, — кивнул тот...
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Нажмите любую кнопку.
- Эту можно?
- Нет!
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».
– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».
Лучшее актуальное пожелание:
- Да будет твой бензобак полон!
- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще останешься без друзей.
— Алло, мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос:
- Мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга:
- Да, дяденька, конечно хочу.
И протягиваю ладошки.
- Купи.
Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
- Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
- Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребенок?
- Это её муж!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yes! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Как известно летом иногда отключают воду.
Встречаю бабушку соседку.
- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...
Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.
На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.
Камера на разметку есть, а разметки на дороге нет! Угадайте страну!
Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.
Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!
- Заткнись и копай!
Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:
– Зачем ты рубишь, свалишься!
Чукча дорубил сук, упал.
– Однако, колдун!..
Я помню лозунг 80х годов "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи!". Так вот, поскольку 90% населения СССР были беспартийными, то, что получается - не было у них ни ума, ни чести, ни совести?
- Почему никто не любит отдавать долги?
- Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!
В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.
- Моя жена говорит на трех языках.
- А моя на одном, но с утра до вечера.
– Что это ты вчера два часа крыл матом?
– Да друга поздравлял с днем рождения.
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зверей с началом сезона охоты.
В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
– Какие же у них члены?
– Вот у тебя какой рост?
– Один метр семьдесят сантиметров.
– Вот такие.
В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.
Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
– Когда у тебя была первая любовь?
– В 17.00.
– А вторая?
– В 17.30
В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.
Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.
Один говорит:
– Вась, сколько времени?
– Да чего тебе время, играй себе да играй.
Сидит альтист в оркестре и горько плачет.
Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!
Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, блядь, ямка.
— Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас — украинцы! За нас даже не вспоминают.
— Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...
- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
Следователь:
– А почему Надю не изнасиловали?
– А она не захотела.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.
- А вы тогда откуда?
- А я из Минска.
У меня проблемы с деньгами. Деньги меня почему-то избегают. Или репутация у меня сомнительная. Или это что-то личное.
- Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.
– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.
Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
— Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!..
— Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…
Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
Два мужика разговаривают:
– А ко мне вчера жена приползла на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус.