В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос:
— Стой, не двигайся. Ещё один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Ещё один шаг и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик:
— Где ты, кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел хранитель.
Мужик:
— Да бля? А где ты был когда я женился?
Из учебника по русскому языку для второго класса (не хохма): «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Лайк от жены означает: "я всё вижу"
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:
— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну, я и ляпни:
— Видимо, это был мозг!
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит изрядно подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!..
Тост:
Чтобы самая большая боль была у вас в жизни от поражения Ямайки от Аргентины!
Детство можно сравнить с кометой Галлея.
Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.
ВОПРОС: Чем отличается инженер от рабочего?
ОТВЕТ: Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 25 лет назад.
В исторической встрече приняли участие - ведущие политические аналитики, вирусологи, финансисты, видные экономисты, военкоры и военные стратеги.
- Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
- Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...
В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
- Кто там?
- Откройте, мы из "Яблока".
- Черви, что ли?
- А помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...
Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь.
Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
В США отвергли конспирологические теории о смерти Линдси Грэма:
— Он умер, поскольку у него возникли осложнения кардиологических заболеваний.
— Вследствие чего?
— Вследствие попадания Искандера, – ловко ответил представитель Белого дома и призадумался, не спизданул ли он чего лишнего.
Всем тем, кто утверждал, что сенатор Линдси Грэм не способен сделать ничего хорошего, сейчас должно быть стыдно.
Полиция накрыла бордель. На допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав.
В Греции.
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.
Оборонка, диалог по переговорной связи между технологическим пультом и производственным зданием:
- Норма загрузки здания 10 человек, стажёр покиньте помещение!
- А стажёр не человек!
– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.
– А вы тогда откуда?
– А я из Минска.
Люблю голодного кота - он такой общительный!
- Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— Скажите, а вы точно сексопатолог?..
– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.
– Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!!
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю…
Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Триста рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
- Жена меня называет Шумахером.
- На дороге?
- Нет, в постели.
В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
Мальчик:
– Дядь, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! Интроверт, когда набухается, говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.
- Ты где?
- На дне рождения.
- И где оно, это дно рождения?
Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?
– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
Минобороны РФ: ближайшая АЗС с бензином осталась в Малой Токмачке
- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- О, как мило!
- А цифрами можно. 6 из 10-и.
Вчера видел, как мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник. Читал он её голубям. После чего сказал:
- Дальше сами!
Положил книгу на скамейку и ушел.
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Ягненок прибежал к отцу радостный:
- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
- Ну как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.
- Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.
Иран вводит экологическую пошлину за проход через Ормузский пролив. Трамп за проход требует 20%. Участники гей-парадов считают, что это проход противный и предлагают ходить через какой-нибудь задний проход.
— Нажмите любую кнопку.
— Эту можно?
— Нет!
Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:
– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.
- Колония - это когда носители госсекретов всю свою карьеру готовят себе и близким уютные аэродромчики за бугром.
- Не совсем так. Колония - когда это не особо скрывается и считается среди подобных белковых организмов особой доблестью.
В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:
– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".
Людоед просыпается ночью, будит жену:
– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?
– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.
Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.
Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.
Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.
Она в недоумении спрашивает:
- Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?
- Не люблю запах паленой резины.
Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!
Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров, а пессимист думает: "Неужели это правда?!"
- Консерватория - это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
ИИ превзошел людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.
Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.
Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по хуям!
- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Устроился курьером на полдоставки.
В одной из школ СССР прямо на переменах октябрята научились легко вызывать Дьявола, просто переворачивая звездочку.
Рано или поздно придется поучаствовать в эксперименте по вопросу "есть ли жизнь после смерти?".
Дональд Трамп передумал вводить 20-процентный сбор за проход через Ормузский пролив, он введёт сбор в 50%.
Современный политик - это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.
"Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России"
А "EXIT"? Или гори оно всё огнём?
Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь и не актёр...
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, для нее мало ответить «нет». Ты должен изобразить крайнее и искреннее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.
Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.
Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?
Сначала из-за рукопожатия с Зеленским западные политики уходили в отставку, а теперь начали умирать.
- Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое...
Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен «Дядя Ваня».
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
- Зяма, почему Вы побили Сёму?
- Я дал по морде этому негодяю Сёме, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.
Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.
- Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
- А как они выглядят? Если много негров, значит, европейская.
Ксения Собчак: «Когда ебут, хотелось бы понимать, за что».
Кого-то сплотила коллективная гребля, а кого-то — персональная eбля.
Некоторые наивно полагают, что если резать правду матку, то правда потом забудет или простит.
Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит:
- Насилуют! Помогите!
Он:
- Погоди, дура, может, я сам справлюсь.
– Моя жена говорит на трех языках.
– А моя на одном, но с утра до вечера.
Зумеры заявляют:
- Именно наше поколение будет определять будущее!
- Да ваше поколение даже не может определиться, мальчики вы или девочки!
Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...