Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.
Найдена девочка, воспитанная шампанским.
Она очень игривая и даёт в голову.
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша.
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта ВКонтакте 20 июля 2026 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!
Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?
Идут богатейшие похороны.
Бабулька:
– Живут же люди!
Старушка в овощном магазине:
- Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
- Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
Удобряя почву, сей в в нее только разумное, доброе, вечное.
У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Революционеры экспортировали, но средств им все равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.
- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й — Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й — Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й — А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно) — Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й — Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Парень с девушкой.
Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.
Девушка: Что?
Парень: Я говорю, женщины любят ушами.
Девушка: Что-что?
Парень: Иди домой, фригидная.
– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
– Никто не пришел?
– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.
- Почему у тебя коленки вывернуты назад?
- Это я неудачно ворочался во сне.
- Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.
- А супермаркет одного кассира - это тебе понятно?!
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
— Да не заморачивайся, — подсвечник у тебя что надо!!!
Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за пять минут поймали сто воров.
— В Америке за пять минут поймали двести воров.
— В России за пять минут кто-то спер робота.
Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.
В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
- Что это?
Мама:
- Мочалка.
- А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.
- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали через пять минут?
- Гениально!
Два декабриста:
– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?
– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
Лошадь, — подумал ежик...
Ежик, — подумала Ксюша...
- У меня дядя, наконец, отмучился.
- Я и не знал, что у тебя дядя умер.
- Да не дядя, тетя умерла.
У одних каждая прогулка - это 10 тысяч шагов, а у меня - минус 10 тысяч с карты.
- Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
- Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой - никакой разницы.
Если немцу сказать, что у него расстегнута ширинка, то он скажет спасибо и застегнёт.
Если русскому сказать, что у него расстегнута ширинка, то он вам расскажет про Гагарина и про американский государственный долг.
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит:
- Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести.
- Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести.
- Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны!
Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.
Ещё немного и автомобили станут так же актуальны, как оргтехника в каменном веке.
Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год обезьяны же!
Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?
Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.
— Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петенька, как думаешь, почему?
— Наверно дядя был нетрезвый…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял?
— Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
Если видеть во всём только плюсы, то батарейку правильно не подключить.
В Португалии.
Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.
Стартапер - это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире.
Когда в голове не хватает ума и пустоту заполняют геройством, то один кризис следует за другим.
Растения на латыни - ФЛОРА.
Выходит, что лесоруб, который растения вырубает, на латыни ДЕФЛОРАТОР???
Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!
Три этапа развития ИИ-агентов:
1] Сделайте за меня домашку, пока я в дотку катаю;
2] Покатайте за меня в дотку, пока я в руку гоняю;
3] Погоняйте за меня в руку, пока я хуи пинаю!
Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
- Ты будешь очень знаменитым.
- А кем я буду?
- Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.
- Я не Катя.
- Хорошо, я же не об этом спрашивал.
– ФИФА надо убраться с нашего газона! – заявили власти Нью-Джерси перед финальным матчем чемпионата мира по футболу. И пошли на открытую конфронтацию с ФИФА из-за решения о продаже кусочков поля, на котором будет сыгран финальный матч.
– Молодцы! Дорожат своим газоном и бережно к нему относятся!
– Власти Нью-Джерси требуют от ФИФА долю от выручки...
– Так вот в чём дело! Оказывается они обиделись, что с ними баблом не поделились!
На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу.
Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.
Муж приходит с работы.
Жена говорит:
– Давай, пойдем сегодня в ресторан.
– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
– Сегодня десять лет, как мы поженились.
– Денег нет.
– Я за десять лет скопила, плачу.
– Мне надеть нечего.
– Я у соседа взяла смокинг.
– Тебе надеть нечего.
– Мне Нинка свое платье отдала.
– Ну, как хочешь.
Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
– Здравствуйте, Василий Степанович!
– Тихо ты, я с женой…
Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
– Вася, твой столик свободен!
– Тихо ты, я сегодня с женой.
Они садятся за столик, подлетает официант:
– Вася, все как всегда?
– Тихо ты, я с женой.
Музыканты объявляют:
– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
Подходит стриптизерша и говорит громко:
– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..
Весь зал кричит:
– Вася! Вася!
Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
Таксист оборачивается и говорит:
– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!
— Девушка, а давайте познакомимся!
— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!
— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.
— Ага, видала я таких волшебников!
— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.
— Н-ну, вон тот…
— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.
— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.
— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!
Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:
— Ну нет у меня телевизора, нету!
Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: "И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…"
Как же часто в надгробных речах встречаются те слова, которых покойному так не хватало при жизни...
В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.
Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...
Валера любил заниматься сексом в носках...
Но Люся упорно требовала купить презервативы.
Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена все время пугается:
– Ой, ой, ой, что творится!
Тут во весь экран самый главный ужас.
Жена: Ой, мамочка!
Муж: Что, узнала?!
В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Ты на машине сегодня?
- Конечно.
- Я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня нахуй на перекрестке.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Во, вот сейчас было достаточно тонко.
Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
- Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
- Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.
Почему с интересом разглядывать полностью раздетых женщин в музее - признак высокой культуры, а одетых (во всяком случае, так, как им не стыдно показаться на людях) в других общественных местах - признак низкой?
Из сводки криминальных новостей: "Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине".
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Да нормально поживает.
В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.
Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна пизда и осталась.
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения уже не гарантирует.
Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется не спеша в корзине.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану не за 70.
Злоупотребление алкоголем - это когда человек с такой злостью выпивает - аж зубами скрипит.
Парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила новый одеколон "Дух Анкориджа".
— Шо за профанация — ничерта ничем не пахнет!
— Если Вам таки ничем не пахнет, значит сей парфюм Вам не по рангу! Этот продукт для более высшего сословия, а не для ущербных нищебродов!
Вопрос: Кого больше всего ненавидят женщины?
Ответ: Баб!
Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».
– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
Больше всех верят в то, что детей приносит аист или находят в капусте, представители ЛГБТ+. Потому, что только таким способом они смогут размножаться.
По выходным предпочитаю не отдыхать. Чтобы понедельник встретить во всеоружии - собранным и злым.
– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!
"Третьго не дано!".
Это, когда не подали компот.
Бог сказал Адаму и Еве:
– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.
– А вторая, – сказал Бог, – это ум.
Ева сказала:
– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.