Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться: чё там, как, куда...
Жена спросила: "Когда мы уже купим ложку для обуви?", и испортила себе сюрприз на день рождения.
Предположим, дед умер и попал в рай. Если в раю не будет секса, это хреново. Что это тогда за рай такой? Но если в раю будет секс, возникает закономерный вопрос с кем этот дед будет заниматься сексом, пока жива его вдова?
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.
А где можно получить справку с печатью, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и автобусы?
- Сегодня наша телепрограмма "Вечер с Владимиром Соловьевым" пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.
В Госдуме готовят закон о полном запрете.
Скоро будет нельзя.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего — ты!
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.
В Госдуме готовят закон о полном запрете.
Скоро будет нельзя.
Два мужика в баре:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала...
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…
Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.
Мне вчера с материка из заМКАДья звонил земляк:
— Как там у вас в Крыму есть свет?
Отвечаю знатоку русского языка цитатой из старинной дворовой песни:
— "...на небе солнце светит 3000 вольт
а мне шериф подарил 6-зарядный кольт..."
Продолжаю:
— Света у нас до ядрёной фени, а вот электричества нихуя нет. Только и спасается солнечными батареями.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!
На день рождения любимой заказал нам столик.
Уже привезли, жена придёт с работы, будем его вместе собирать.
- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший...
У меня нет мании величия... У великих ее не бывает!
В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
- Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, трахать тебя будут, а не заслушивать!
Говорят, что уже готов приказ о всеобщей утилизации.
Тёща: Построила сплошной забор, просверлила в нем дырку, взяла в руки лопату, жду зятя.
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».
Муж вернулся с охоты:
– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
– Что, лося убили?
– Нет, зарплату пропили.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
- Ну и темень развели, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, а вы точно проктолог?
В комнате у штирлица горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала.
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.
– Гоги, я джип купил.
– Щирокки?
– Нет, узкий, нормальный.
- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
- Это вы к чему, подсудимый?
- Да так, историей увлекаюсь просто...
Честный человек - это жалкое существо, которое постоянно у совести на побегушках.
А вас никогда не настораживало, что в известной и всеми любимой песне "Дважды два четыре" содержится скрытая пропаганда педофилии?
Вот вчитайтесь в эти строки и задумайтесь:
Ане три, Ане пять, это надо знать! Ане шесть, Ане семь, это ясно всем!
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".
Мужчина заходит в аптеку:
- Простите, у вас геморройные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники?
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешевом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
- Да. А что?
- Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
Вчера в консерватории впервые исполняли «Черный квадрат» - 44 минуты тишины!
Замечательно! Только вот какой-то олух закричал "Браво!" раньше времени.
– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Лайфхак. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы "Филлипс"!
Собирается девушка в клуб, нагнулась, туфли надевает, тут на неё мать смотрит и говорит:
- Ты чего в клуб без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
- А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
- ДА! Не накормить!
Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.
Русский язык продолжает активно развиваться: в обиход вошло красивое слово «медиасрач».
А вы знаете, что сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить»?!
"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.
В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...
- Я по тебе сильно бухаю...
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили.
И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Какие мы, всё-таки, разные! Женщины говорят "не плюй против ветра", а мужчины - "не ссы..."
На Руси две тенденции: сажать под выборы и выбирать, чтобы не посадили.
– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?
Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:
- Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!
Блондинка:
- Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.
Быть программистом и смотреть, как кто-то «хакает» ноутбук в сериале - это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!".
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, все время забываю.
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются похороны от свадьбы?
Армянское радио отвечает:
- Одним пьяным меньше.
Чтобы избавить сорокалетнего Юрия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Моя жена имеет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Сегодня неграмотность не заставляет людей учиться, а побуждает не любить грамотных.
За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!
— Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.
– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…
- Дети, какая птица не вьет гнезда?
- Кукушка.
- А почему?
- Потому что она живет в часах.
- Как бы я хотела быть звездой! Обо мне бы весь мир говорил!
- Хватит и того, что о тебе говорит весь район.
Женщина жалуется своей подруге:
- Никак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Надпись на могиле хакера:
СОNNЕСТ 1979 - NО САRRIЕR 2026
- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.
Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
- Почему салфетки такие жирные?
А он мне:
- А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.