Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог. Но больше так не делайте!
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, блять, боекомплект укладываю!
- Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
- Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?
- А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость - это уже не чувство?
По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.
– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.
- Я тут подсчитал, если не водить ребенка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...
Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.
Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.
Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...
Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.
Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»
Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Интересный факт: если из речи многих популярных российских блогеров убрать мат, то останутся только союзы!
Гаишник на морозе стоит с палочкой у дороги и, пританцовывая от холода, напевает:
- Оштрафуй машину, оштрафуй, 3 тыши получи...
Такое ощущение, что бардак везде, даже на небесах. Вчера рядом со мной ударила молния, казалось ничего необычного, но голос раздавшийся сверху:
- Промазал.
Возмутил, они там что, от безделья в дартс играют?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Малолетняя проститутка:
– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!...
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена.
И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался.
Вечер. Разбор полётов. Комполка зачитывает:
- Такая-то учебная авиационная эскадрилья такого-то полка, такого-то числа, полеты в простых метеоусловиях. Происшествие. Во столько-то часов столько-то минут борт номер такой-то, экипаж в составе курсанта Криворучко и летчика-инструктора капитана Безрукова допустил при посадке выкатывание за пределы ВПП...
Пауза
Комполка подымает глаза от рапорта и произносит в пространство:
- И какая блядь поставила их в один экипаж?..
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?»
Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с двумя миллионами баксов. Встают первые представители. Жюри:
— Ребята, вы кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Прошло два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить два миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, денег нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
Один верблюд в зоопарке говорит другому:
– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?
В обещаниях Пашиняна выкупить овощи Роспотребнадзор выявил недопустимое превышение содержания пиздицидов.
В Бордо пожарные не захотели залить пожар молодым вином.
– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят вообще плавные округлые линии.
- Знаешь, мои коллеги по работе издевались надо мной, подставляли меня, а потом я дал отпор и они ушли...
- С работы?
- Из жизни!
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не спрашивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, your attention please! Port wine number seventy-two is gone. Thank you!
- Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
- Приходит он как-то в час ночи, я говорю: "Коль, это ты?".
- А он что?
- А он Вася.
Дорогая, я забыл, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
Муж и жена выходят из театра.
Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
– Мальчик, что твоя мама такая злая?
– Она не злая, она просто хочет писать.
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала...
- У вас не будет чего-нибудь перекусить?
- Кусок медной проволоки подойдет?
Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка!
- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая, "тити"...
- Вторая и так понятна.
- Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, и что она сказала?
- Она сказала - Да пошел ты нахер!
Один уважаемый оператор прислал мне радостное сообщение, что теперь Сейшелы стали для меня ближе. Друзья, с моей пенсией Сейшелы могут стать для меня ближе только если в результате землетрясения они вместе с тектонической плитой переместятся на Север, ближе к Российской Федерации.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.
- Лётчик над тайгою
Верный курс найдёт
Прямо на поляну
Посадит самолёт...
- ШТУРМАН!!! А ну бросай свою дурацкую агитацию! Опять я за тебя работать должен?! Место мне давай, место!!!
- Нормально, командир - ещё полчаса тем-же курсом. Или привод поймаем, или река будет - определимся...
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее и отобрали права.
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
- Ты в каком банке хранишь свои деньги?
- В трехлитровом.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому что не мой
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...
- Сын мой! Поделись с ближним, и чаша твоя не опустеет.
- А Вы точно - налоговый инспектор?
В советских фильмах на предложение выйти замуж давали время реакции в 15 экранных секунд.
В российских фильмах время на реакцию исчисляют после вылезания из общей кровати.
Демография это четко чувствует: 15 секунд лучше, чем 15 сантиметров.
В русском языке важно все. Даже ударение. Пример: до хуЯ и до хУя.
Девочки, не верьте, что с детьми вас никто не полюбит. Многих и с мужьями любят!
Из-за отсутствия нужного специалиста в нашей поликлинике пришлось трижды сходить к офтальмологу в платную клинику.
И тут до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел. И перестал уже таскаться к нему на прием!
В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
– Как, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Да жена, дура, поставила в холодильник капли кошачьи «Антисекс», а я не посмотрел, думал от насморка и закапал себе в нос…
- И теперь что?
- А теперь ВСЁ!
Когда мужик говорит - "я тебе сейчас дам пизды" - то непонятно, то ли он сутенер, то ли трансвеститка.
Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот.
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, только пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
Школа стала агентством по привлечению лучших репетиторов к вероятным стобалльникам.
В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
В армии старшина:
– Математики есть?
– Я! Я! Я! Я!
– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.
- А твоя девушка кричит во время секса?
- Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.
"Обожаю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.
Объявления в автобусах.
В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем..."
Во французском: "Не разговаривайте с водителем."
В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем!"
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!!!"
- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
- А давайте голосовать с умом, а не по пьяни!
- Так это же экстремизм чистой воды, нет?
- Тех кто не выполнит месячный план отправлю работать в ПВО!
- Вы хотели сказать в ПВЗ?
- Нет...
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода.
Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?"
Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит."
Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались?"
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять — на таджика, снова — на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".
Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:
- Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.
- Назовите самые устойчивые фразы в русском языке, привязанные к гендерным стереотипам - когда по 2м словам 100% можно угадать третье?
- После "настоящий мужчина" всегда идет слово "должен", в крайнем случае "обязан"
- А про женщин?
- С этим еще проще - слово "развод" всегда идет перед "и девичья фамилия"
Пробел поставьте в слове сами "В кусты он ходит последам..."
- Это "Скорая помощь"? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…
Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.
– Официант, скажите, салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
В опросе населения Украины на самое заветное желание победило:
Бусифицировать Зеленского и отправить его на передок.
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
— Бог сказал, что у него те же проблемы.
- Почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А кто тебе это сказал?
У Штирлица спросили сколько время... Он долго думал, как это опошлить?
МИД РФ: «Встретились с уважаемыми партнерами из Талибана. Обсудили борьбу с опасным террористом Пашей Дуровым»
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться много большего, чем одним добрым словом.
В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.
У меня новый бухгалтер 1961 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в "Блокноте", столбиком!
Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.