Анекдоты за 30 июля 2026 г.

Когда эйчер говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты, - Нет, - говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно...

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

А помните: "«Паша, родной, свободно и легко дышится только в России. Возвращайся домой!» Шаман обратился к Дурову"

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

В избирательные урны выбрасывают мнение народа.

- Как Вас узнать?
- Я буду в своем репертуаре.

Когда советуют сдаться, значит уже уверены, что я не промахнусь.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Время - два часа ночи.
Идет по улице перебравший гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:
- Люди!!!... Люди!!!... Люди!!!...
Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают:
- В чем дело? Что случилось?!
А гражданин спокойно говорит:
- Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое: вес-ти-бюль...

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня аж губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Жена отправляет мужа в магазин:
-... и не забудь захватить коту рагу с ягненком...
- А можно я маленький стейк себе возьму?
- Обойдешься! Я вчера тебе сосиску купила!

- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А на сколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" - это совсем не то же, что просто выбросить.

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Говорят, рейтинг правительства немного вырос.
- Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях... и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!

- Здравствуйте, меня к вам гаишник направил. Здесь выдаются права на электронные самотыки? Мне вместо штрафа надо оформить.
- Может быть самокаты?
- Нет, я тоже переспросила, но он сказал, что именно мне только самотыки.

- Твой кот навалил в мои туфли!
- Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

В азартные игры можно выиграть только билеты на Титаник.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо все попробовать!

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и все никак не может ее отыскать.
А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести.
Чем не национальная идея?

Дегустация на комбинате шампанских вин, экскурсия на виноградники, берег реки, в апофеозе сабраж. Эффектно отлетает горлышко..И тут голос из группы: "Да это та же розочка, только с другой стороны!"

Два богатых.
Первый: Как жизнь?
Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.
Первый: Продай.
Второй: Не могу.
Первый: Три цены.
Второй: Ладно, бери.
Через месяц встречаются.
– Ну, как слон?
– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.
– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

Звонок по телефону:
- Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!
- Извини, Петрович. Честно признаюсь - выпиваем и шары катаем…
- Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

Люди, живущие за чертой бедности, мы идем жить к вам.
Средний класс.

- Мама, что это за окном такое большое и страшное?
- Это Россия, сынок.

– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

- Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
- Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

- Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича...
- Что, Маяковского?
- Нет, конечно. Набокова.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин. Мужик достает «корочку» ОБХСС-ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплати́те.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплати́те.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Бизнес-идея. Не благодарите.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Не хочу конечно нагнетать обстановочку, но скоро осень...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком?". Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ ничего не понимает. Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли, — отвечает зять, — у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января.

После чемпионата мира по футболу рефери должен иметь как минимум пару дополнительных карточек: звонок другу (Трамп), 50/50 (полкоманды соперника идёт в раздевалку), золотая карточка (отменяет забитый гол)

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у были очень дорогие вещи!

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что интересное и завораживающее".

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

На рейс Москва - Чита было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной бортпроводницы появилась идея... Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 4 часа: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 199 обедов!»

Встречаются два новых русских.
— Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо?
— Конечно.
— Ну и какой?
— Товарища кинуть.
— А главное - успеть кинуть первым!

Отец:
- Ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, сын?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу спать во время грозы...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь! Живу в чулане!
- На роскошь - жить без тещи!

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот

Блондинки - дуры, а крашеные блондинки - дуры еще краше!

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста. Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Где рождаются идеи понятно, а вот как происходит зачатие - интересно.

Чтобы стать музыкантом, нужно детство сгубить в музыкальной школе. Ни футбола, ни коньков, ни скакалок или воровства яблок в чужих садах - только ноты и ненависть к родителям. Потом музыкальное училище и консерватория.
Двенадцать лучших лет жизни таскаешь какой-нибудь фагот, терпишь насмешки, не видишь радости, всё ради места в четвёртом ряду провинциального оркестра, где сумасшедший дирижёр будет называть тебя тупицей.

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице.

Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.

Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится, или настолько, что ты еще и подружкам рассказываешь?

На собеседовании еще хуже, чем на свидании, еще даже кофе не угостили, а уже трахнули!

- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!

В морге следователь спрашивает у патанатома:
- Доктор, что скажете про этого погибшего?
- Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да... Штык - молодец!

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

Покупатель разговаривает с продавцом отдела спиртных напитков:
- Я предпочитаю выдержанные вина. Можно мне посмотреть и потискать эту 20-летнюю Массандру?
- Посмотреть можно, а потискать - только когда возьмете замуж.

Люди идут к врачу, потому что уверены!
Причина их плохого самочувствия - нехватка медикаментов в организме.

Однозначно, что Гугл - это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Всё.
А Яндекс - это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задаёт вопрос: хотите ли сделать её главной?

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Пришла пора подумать о хорошем.
Но сколько можно думать о себе?

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи и не желает?