Разгневанные москвичи попытались поджечь заправку, но она не загорелась
- Бабка, блядь, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.
Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.
Разговор с ветераном:
– А сколько людей Вы убили за время войны?
– Ни одного.
– А откуда у Вас столько наград?
– Фашистов убивал.
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красной кофточке.
А вот мужья, между прочим, никогда не грозят женам уйти к папе.
Муж, увидев дома новый веник:
"Ну дура! В доме ни капли водки, а она мебель покупает!"
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Так ты же меня потом выкакать не сможешь, и придётся кесарить.
Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.
Прапор: – В чём дело?
– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
– А в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300:
— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Сразу живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное, лицо у пилота радостное такое!
Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна!
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква «П» не загорелась.
Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...
Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо
Народные приметы:
– Как девушке узнать имя её суженого?
– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Прочитал в новостях. что китайцы намереваются послать роботособак на Луну.
Думаю, лет через 5-10 роботособаки пошлют туда китайцев.
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.
Вот что интересно: дай человеку возможность поработать, как он тут же начнет высматривать возможность для отдыха.
А заставь человека отдыхать, вряд ли он начнет искать работу.
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в ролевые игры. Выбрали прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал..."
Первое правило: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.
В музее:
- А вот это, уважаемые посетители, статуя Минервы...
- Простите, а сзади - это ее муж?
- Нет, у нее не было мужа, она ведь была богиней мудрости!
- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 500 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятихатки, а здесь и тысячи, и даже пятитысячные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы мудак!
- А кто это говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Что то я запутался. В этом году выборы только в Госдуму? А когда Путина выбирать будут?
Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу: "Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук"?
Только что женившегося спрашивают:
- Ну и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..
Есть история (часто встречается в интервью и публикациях) о том, как Дарья Донцова в школьные годы писала сочинение на тему «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть "Белеет парус одинокий"?». Ей помогал сам Катаев — но учительница поставила неудовлетворительную оценку, заявив, что «Катаев совсем не об этом думал».
Сына экс-омбудсмена Астахова заподозрили в мошенничестве.
Он подтвердил старое правило - От осинки не родятся апельсинки.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» – для женщин,
«М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
Смотрю «Властелина колец» и думаю о лошадях.
Они ведь не знали, что снимаются в кино. Наверное, каждый вечер возвращались в конюшню и рассказывали:
— Ребята… вы вообще не поверите, какая сегодня была хрень.
Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- А что вы думаете о предложении депутатов ввести полную монополию на алкоголь?
- Да они гонят!
Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..
Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:
– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!
Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:
– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!
Такси прибывает. Таксист оборачивается:
– C вас 300 евро.
– Почему так дорого?
– Счетчик made in Japan! Очень быстро!
- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что- нибудь купить...
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Командир командует солдатами:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…
Одна монашка в монастыре забеременнела и родила. Думает - что делать, узнает настоятельница - выгонят из монастыря. Решила подложить ребенка другой монашке. Та как раз спала с раздвинутыми ногами. Сказано - сделано.
На следующее утро просыпается вторая монашка и думает: "Даааааааа.
Даже своим пальцам доверять нельзя!"
– Как курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!..
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! Меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.
– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?
– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак.
Разговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
У каждого есть свои скелеты в шкафу, тараканы в голове и маленькая несбыточная мечта.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Галантерейный магазин. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Из протокола Центризбиркома: "Явка - 68%.
«За» - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится".
Идет муравей и ведет за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд...
После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!
- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после зарничных гастролей.
Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.
Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.
– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
На проведенном недавно конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца... Никогда не верьте гадалкам!
Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке...
Что толку говорить о там, когда мы тут!
Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
- Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин.
- Конечно. Тебя зовут Ганс?
- Нет, Мухаммед.
40-летняя мама приехала на отпуск с 20- летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".
Средний класс это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к терминалу оплаты в Седьмом Континенте или Азбуке Вкуса, не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в Хардене на Литейном жена говорит: Симпатичное колечко, дороговато, правда... А ты такой: Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём, шаверму тебе куплю?