Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.
– Почему вы идете в таком виде?
– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".
- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.
Я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.
Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеёшься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горамдолинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.
Тут высовывается голова эстонца:
– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?
Хохол:
– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр!
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали нахрен…
Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну, никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.
– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!
– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
– Ой, господин полицейский…
– Ну, наконец-то!
– Он же убегает, скорее!
– А это не мой участок.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
- Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:
– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.
- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.
Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
- В чём отличия чукчи от чернокожего?
- Ну, и в чём?
- Один холодного копчения, а другой - горячего.
Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…
Музей. Американский экскурсовод:
– А это – знаменитый афроквадрат Малевича!
1917 год - революция!
1991 год - переворот!
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности.
В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой – у меня.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и прямиком под педаль тормоза. Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой, вот когда под педаль залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка водки - нет!!!
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе
Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм "Маша и медведь".
Чем ещё может похвалиться Николай Валуев, кроме фотографий охоты в заповедных местах на животных, занесенных в Красную книгу?
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!
– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами?
Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишет? — спрашивает сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Разговор в детском саду.
Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:
– Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
– О, Боже! Что же теперь делать?!
– Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую…
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Как все…
Заходит следующий.
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:
– Какие будут предложения?
– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.
Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!
– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался малыш.
– Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашёл у тебя под кроватью.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
- Вчера один чел, ездил в Украину...
- Правильно говорить - на Украину!
-... Рассказывал что российские ученые опять собираются запустить космический аппарат в Луну.
- Блять, тут и не поспоришь!!
- Как только слышу от женщины "мужчина должен" сразу посылаю ее лесом.
- Ну не хочешь - не трахайся. Нам больше достанется.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный?
– Да!
Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
– Да-а-а-а-а-а…
НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Едут на мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
– Ну что мы тебя, на голову посадим?
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…
Одесса.
– Мадам, почему Вы-таки ничего не кушаете?
– Та берегу фигуру.
– Что Вы, чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
На приеме у врача.
- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
- Доктор, а это лечится?
- Да.
- Как долго?
- Ну судя по названию очень долго.
Про Сергея Зверева еще Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
На сайте средств для посудомоечных машин: "... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.
На дороге главный знак "Не превышай скорость - того света!".
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"
А людям без головы - работать в правительстве.
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
- Что-нибудь от поноса, пожалуйста.
Прапорщик командует на плацу:
– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
Сидеть на заднице или в...?
Вот и вся разница!
Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо...
Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!".
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.