Комар в спальне - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялом.
- Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это напряжённостью в в Ормузском проливе и удорожанием логистики в связи с дефицитом топлива.
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!!
Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.
Помнится, Франц Фердинанд тоже говорил, что большая война в Европе будет только через его труп...
- В моем возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.
Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!
СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Распространенное народное поверие: если сисадмин на работе уже в 9 утра, значит, сервер не пашет.
- Слышь, как там Серега?
- А что с ним?
- Ну как, он себе на бэху наклейку купил весной. Эффект есть?
- Сомневаюсь. Все лето его за рулем одного видел.
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
- Как дела на личном фронте?
- Да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.
А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание:
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – полицейский.
– Сколько получает?
– Сто тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Вовочка, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!
Мой сосед на работу каждый день бухой идет. Утверждает, что работа для него праздник.
Жена приводит к хирургу мужа - пчела в хуй укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
Приходит начинающий автор к редактору и говорит:
- Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
- Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
А ведь это здорово придумано - поставить всех кур-несушек на учет.
Теперь нужно за каждой закрепить персонального петуха и выдать им месячные и годовые планы по вылуплению яиц и цыплят.
Нерадивых - в суп!
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...
Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хуево!!!
Талант. Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки.
Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей!"
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека.
Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие?" Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды. В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.
Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
Что вот это значит: "Возможно ваша публикация содержит унизительные оскорбления"?!
Конечно, блять, содержит! Я по-вашему для чего их пишу?
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и хренушки! У меня седня день рождения!
Быстро поднятый рейтинг Трампа не считается упавшим.
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:
— Отпусти меня, желание исполню!
— Хочу похудеть!!
Рыбка советует:
— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
— Да ты че, ох[рен]ела!! Больше 6000 километров!!
— Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...
Толстяк обреченно:
— Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!
Теперь в России одни курицы ставят других куриц на государственный учёт.
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.
Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Бог всё видит: придя на исповедь, паспортистка ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, не стоит!
- А вы сюда что - трахаться пришли?
Он (задумчиво):
— А ты вообще хочешь детей?
Она (улыбаясь):
— Да, конечно..
Он (задумчиво):
— А от меня?
Она (смеясь):
— Да. Но для этого надо пожениться.
Он (задумчиво):
— А ты хочешь выйти за меня замуж?
Она (млея):
— Это предложение?
Он (задумчиво):
— Это пока исследование спроса...
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.
Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.
Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций - это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.
Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!
50 лет — это когда под «Энигму» тебя не ебут, а вправляют спину.
— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпье.
— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.
Сборная Российской Федерации вышла в финал планетарного чемпионата по лапте. Оно и понятно, ведь другие страны не знают про эту игру и называют вариант этой игры бейсболом.
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А вот в России не разгорелся.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
- Если дуракам всегда везет, а мне не везет, значит я?
- Исключение из правил!
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
- Когда чаще всего тонут подводные лодки?
- В дни открытых дверей!
Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Ребенок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.
После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.
Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова вроде "God.GiveSomeMoney(me)", Вселенная в NullPointerException не крашнулась.
- Ну. Че молчишь? Бедный словарный запас?
- Да не.. Богатый жизненный опыт...
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали...
- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...
- Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
— В каких войсках служил?
— В ВТБ.
— Может, ВДВ?
— Нет, ипотеку там взял.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Нихао, Владимир Владимирович, у меня к вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, что касатки не охотятся на белых медведей я знаю.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад..."
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
На что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
- Я слышала, ты поступил во ВТУЗ? И что изучаешь?
- Машиностроение.
- Не поняла, на какое строение махать?
- Я говорю, маши настроение, а не маши на строение!
- А как можно махать настроение?
- Как меня могут уволить?! Я думала, рабынь продавали или убивали.
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…
Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить.
Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.
Новая реклама в ТЦ.
Кое-где можно купить кое-что, кое-когда и кое-кому!
Картавых не берут в антисемиты.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
"Спасибо гаджетам!" - в мире появился новый вид овощей - домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.
- Дедушка, сколько вам лет?
- О, я жил ещё в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
- Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял?
- Конечно, это должен сделать каждый настоящий мужчина.
Жена в слезы. Он:
- И чего ты плачешь? Ты же сама согласилась, чтобы я тебе фамилию изменил.
У России есть заклятые враги это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ну, он же самый настоящий ангелочек.
- Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
Мужик остался без яиц, он отрубил головы курам.
Завоевание женщины - это ещё полдела. Вот содержание её в плену разорит вас.
Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $, чем поставил ее в неудобное положение".