Анекдоты за 5 сентября 2026 г.

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Народ, успокойтесь насчет бензина. Я решился - сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня емкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.

В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.

- Бабушка, что это?
- Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
- Бабушка, но таких больше не делают!
- ВОТ!!!

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?

Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали бы группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна и уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность...

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Захожу в педикюрную, там:
- Какие красивые ноготочки! У нас покупали?
- В магазине купил.
- И криво наклеил сам?
- У вас! Жена послала переделать.

У хозяев домашних курятников появились вопросы к закоперщикам куручёта:
- Если курица погибла, надо вызывать полицию, чтобы расследовали? Вдруг это убийство?
- А петуха надо ставить на воинский учет?
- Регистрировать брак петуха надо с одной курицей или с несколькими?
- Интересно, а куриц обязательно ставить на учет в женскую консультацию?
- Свидетельства о рождении цыплят тоже надо получать?
- А пчёл и попугаев где регистрировать? Есть у нас Пчёлнадзор?

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Что, рыбу ловишь?
- Да нет, рыбу ловлю.
- А я думал, рыбу ловишь.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила...

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.
Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые — мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые — еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Как-то грубо звучит слово «самогонщик».
Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше:
– Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все:
– Что это с ним?!
Секретарша:
– Не с ним, а со мной. Критические дни…

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Роскомнадзор принял решение: окно, прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем, с 2026 года считать VPN.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего! Проголодается - вернется.

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

То касатки терзают медведя, то им тигр махает хвостом.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.

- США потребуют от ЕС вернуть потраченные на Украину деньги.
- Ну все логично, с Украины-то их брать бесмысленно!

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди»

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване...из-за лени!

- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван!

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Уважайте старших! Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

Единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Проснувшись, все спешат: ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Капля лени переносит море работы на завтра.

- Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет даже боярышника!

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

Два бойца преследуют вражеского диверсанта, подбегают к колодцу:
- Там кто-то есть!
- А давай туда гранату бросим...
Голос из колодца:
- Здесь никого нет!

- И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпье.
- Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

- Ты когда нибудь сорил деньгами?
- Да! Я получил 30 пачек по двести рублей и положил в авоську. Одну потерял, эээ я так сказал жене.

- Что ты делаешь?
- Ищу на рулоне край скотча.
- Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч.
- Наливай скотч!

Киллеру дают заказ. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартира...
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллион долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Все успешные люди просыпаются в одно и то же время. Не зависит во сколько именно, но в одно и то же

Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

- Парни, как вы запоминаете имена друг друга?
- Никак, чувиха!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

- "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!" - заявил вице-премьер Александр Новак.
- "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!" - ответили профессиональные авторы анекдотов...

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит «Расширение клиентской базы».

Благотворительный фонд звонит богатому адвокату:
— Мы заметили, что вы вообще ничего не жертвуете.
Адвокат перечисляет больную мать, брата-инвалида и овдовевшую сестру с детьми:
— Если я им ничего не даю, почему должен давать вам?

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

- Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
- Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади?

Запретив работу "Русского дома" в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

Хочешь похудеть? Заведи себе рак или спид. Гарантия 100%!

- Алло, это мясник?
- Да.
- А у вас есть свиное рыло?
- Да.
- А у вас есть свиные уши?
- Да.
- Ну и видок тогда у вас!

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

Жизнь она как баба. Когда выпьешь не такая и страшная...

Ранее считавшиеся утерянными мощи Александра Невского обнаружены в Иране.

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Покинувшим страну иногентам запретили въезд в Россию. Ну слава Богу, наконец-то!
Теперь никто не будет писать в подъездах.