Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит:
- Сломался.
На что второй отвечает:
- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
– Почему?
– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
Главное в жизни - это абсолютная уверенность в своих силах.
Твердо веришь в то, что умеешь летать?
Иди и спрыгни с девятого этажа!
Пусть летать у тебя не получится, но одним дураком станет меньше.
Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберем", она совсем не имела ввиду одежду.
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Концерн « Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат.
Что, так сложно ответить?
Как будто язык в жопу засунули!
Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, милиция!"
Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, остальное лишь обувь с толстой подошвой.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
В слове дурачок проверочное слово - дура.
- "Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"
- А людям без головы - работать в правительстве.
Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по Камасутре.
Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница - думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может...
А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию - и тебе назначают колоноскопию...
Два полицейских. Первый:
– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:
– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.
- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.
Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:
- Кто последний?
- Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.
Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.
Помнится, в детстве едешь утром в автобусе, попался счастливый билетик, проглотил его и целый день счастлив. А сейчас что? Проездную карту сожрать?
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
– У вас кот наверное ученый?
Ответ:
– Нет. Он просто ухо ждет.
Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.
Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
Подходит молодой человек:
– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, Вы кем работаете?
– Программистом.
– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…
– Кайф!
– 286-е… и без модемов…
- Ребенка растлили в детском доме.
- Растили.
- Нет.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств.
Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
"Результат - гарантируем!". Центризбирком.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
"Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернет бесплатную парковку!
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.
- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
К визиту президента в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Иногда женщина постоянно психует только потому, что её нервные клетки стали не просто нервными, а истеричными.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
Помни, что ты сейчас смотришь на себя из будущего.
Сквозь свои воспоминания.
Не разочаровывай себя!
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Мычание - знак согласия.
Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
Встречаются два медведя, один говорит другому:
– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
– Дурак ты, это же дачник!
- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч "Реал" - "Барселона", там 22 миллионера одновременно по полю бегают.
Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами.
Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы - хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.
Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
В царской России девочки играли в "дочки- матери", имитируя уход за младшим.
Поэтому, когда они вырастали, детей у них было много.
А в советские времена девочки научились прыгать на резиночке.
На Камчатке беседуют два медведя.
Один:
- Надоели мне эти рыбаки. Гоняют на лодках туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом еще и мобильники в животе трезвонят.
Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Если у нас посадить всех дураков, то работать будет некому. Одни дураки будут сидеть, другие - их охранять.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут легковой автомобиль. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Мотоциклист.
Экзаменатор:
– Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:
– Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся.
В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!".
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?
Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Ну... у кого как.
- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
- Ну, у вас-то точно musculus biceps brachii (бицепс).
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить... К тому же голова болит после рыбалки... Нормальные люди на даче отдыхают...
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..
К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.
- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!
Больной на приеме у психиатра.
- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
- Нет, доктор.
- А кем же?
- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.
Муж прям сошел с ума, говорит мне, что выбирать что-то из одежды на всяких известных В и О, всё равно, что выбирать черный пакет. Одну штуку, примерно 2 метра длиной. Что он имеет в виду?
Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.
Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила пыхтит. Мужик незаметно подкрадывается, да как треснет того по жопе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говоришь - не пролазит, не пролазит!
Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г.
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Монета, которую Уиткофф оставил в ресторане, не продается в свободной продаже. - Это что, он типа бусами расплатился?
- Посмотрел "Человека паука" и "Колобка". Знаешь, чем они отличаются?
- Чем?
- Ничем.
Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..
У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..."
США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты - жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
- Я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?
Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.
Брежнев попал в преисподнюю. Собираются вокруг него вампиры:
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
- Дмитрий Анатольевич, сколько членов сейчас в "Единой России"?
- Примерно 65% списочного состава партии. Но только 2% активно работают.
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
- Уж лучше бы он жил!
Решил считать себя умным.
Но быстро сбился со счёта.
Существование хороших людей только подтверждает, что и плохие люди на свете тоже есть.