Анекдоты за 8 сентября 2026 г.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну, например, на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).
Куча гостей, репортеров, родных, гостей...
Муж - старик уже преклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.
Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...
Ну и тому подобное.
Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:
- Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?
Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:
- По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...

Мобилизационно-рыночная экономика - это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

Бухгалтер приходит к сисадмину:
- Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди, посмотри.
Через неделю сисадмин заходит к бухгалтеру:
- Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Объявление: «Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь.
Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Сбербанк, идя навстречу пожеланиям малого бизнеса, выпустил специальную кавказскую версию терминалов для безналичных расчетов. Такой терминал округляет сумму вверх до следующей тысячи и не дает сдачу.

Прожив большую часть жизни в Канаде и оставив недавно несколько комментариев на различных русских ресурсах, я узнал о себе следующее:
- Я живу в глухой деревне, где телевизор не ловит ничего, кроме первого канала.
- Я никогда не бывал за границей, и мне следовало бы хотя бы раз туда съездить, чтобы посмотреть как люди живут. Пусть даже и на заёмные деньги.
- Я совершенно не знаю английского языка.
Ну, и в качестве премиальных:
- Я никогда не учился в своём институте.

- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

Женатому планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит когда, жена - где.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

- Полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- Покиньте очередь.

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

Подчиненный в кабинете начальника. Начальник:
— Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал?
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно??

Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
- Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
- Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она. И Котик понял: борща не будет.

- Не надо меня поправлять, я вам не трусы.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются когда их оттуда сбрасываешь.

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?

Обидно, когда на фразу "Хочется спать..", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?".

- Вера Петровна - святая женщина.
- Гм... да... она и мужа своего сделала великомучеником...

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и вообще почему он мертвый...

- Дорогой, а ты бы ударил меня за миллион долларов?
- Сначала деньги покажи!

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%.
Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг-друга, или им тоже переводчик нужен?

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Если люди тебя не любят - это нормально. Если собаки тебя не любят - тогда тебе стоит поработать над собой

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

В ФСБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину.
Остальное вы знаете.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

Жизнь после 60 - это когда ты уже не переживаешь за свой водный баланс.
Потому что, пока ты запьешь все свои таблетки, как раз 2 литра и наберется.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция "развесить белье"

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Они захватили наш танкер - мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков - мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно - а симметричный ответ трудно найти...

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы. Просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них обычно десятого...

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит "не знаю" - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Трамп заявил, что Луна принадлежит Соединенным Штатам.
- А можно сразу застолбить всю Вселённую, пока это Трампу в голову не пришло!

Два бойца преследуют вражеского диверсанта, подбегают к колодцу:
- Там кто-то есть!
- А давай туда гранату бросим...
Голос из колодца:
- Там никого нет!

Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Одна медсестра, указывая на загипсованного больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого задел мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.

Пятилетняя сестренка подружилась в садике с мальчиком по имени Степа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
- Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!

Семейная пара у психолога:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Интересно, все-таки, если сила в правде, то почему все врут?

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Подходят Останкинская башня и подводная лодка "Курск" к космической станции "Мир" и спрашивают:
- Третей будешь?

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня - в магазин не ходить!

"Площадь России примерно равна площади поверхности карликовой планеты Плутон".
Ага. И по пригодности для жизни тоже все очень похоже...

Садится блондинка в самолет с парнем.
Смотрит в окошко:
- Какие люди маленькие как муравьи!
Парень:
- Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели.

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

Солдат жалуется старшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А ты разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойся и не ходи к нему...

На похоронах шофера такси:
- Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!

Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

- Анка, стреляй! Бей белых!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьём белых, так через семьдесят лет чёрные заявятся!