– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли…
А можно ввести систему "Честный знак" для законов и указов?
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас...
Я правильно понимаю, что теперь, переходя дорогу, нужно смотреть не только налево и направо, но ещё и наверх, чтоб на тебя случайно Тесла не пизданулась?
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.
Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хуёво
Мужская логика, она правильная...
Но женская логика гораздо интереснее!
Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
- Почему всё-таки шаурмены не едят шаурму?
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
- Неделя без секса.
Набирает популярность движение водителей-алкоголиков "Вопиющее бесправие".
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.
Штирлиц шел по лесу, впереди была лужа. "По хуй", - подумал Штирлиц. Оказалось глубже.
- А пойдём ко мне, выпьем водочки.
- А какой предлог?
- "ко".
- Пойдём...
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Возраст уже такой, что приходится пить таблетки, но запиваю их, как и прежде, коньяком!
— Вот молодёжь наглая пошла...
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!
"Трамп быстро запрягает, а потом не едет". Современная поговорка
Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..
Жительницы Челябинска настолько ловки, что могут поймать выпавшего из окна пятого этажа ребенка. И настолько суровы, что забросывают его обратно.
Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот мы разошлись.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном.
Крайняя степень глупости - задумываться над совершаемой глупостью.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...
Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.
- Я люблю лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не замерзнуть.
Николай Валуев отправился на поиски снежного человека... Николай Валуев стал последним человеком, который видел снежного человека живым!
- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
Жена командированного и не подозревает, что её нет.
После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.
И сказал царь сыновьям: "Идите и стреляйте!" Старший сын вернулся с "Беломориной", средний — с "Примой", а младший, вообще, обкурился на месте и женился на лягушке.
- С того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Ну нет! Я только что новые шины поставил, запачкаются.
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган. Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, там труп. Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается. Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале - одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола - молоденькая девушка, она ведет протокол.
И вот разгорается дискуссия:
- Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
- Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" - тогда выйдет лучше...
- Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
- Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог.
Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".
Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?
Парижские «школьники» уже неделю доказывают, что для получения сумки Birkin не обязательно 7 лет стоять в листе ожидания и иметь хорошую историю покупок.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Судебная система в России есть. А вот правосудия нет.
Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!
Он говорит, что это случилось в экстазе, а я твердо помню, что дело было в сарае.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
- Как отличить опытного любовника от новичка?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?". Новичок будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.
- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.
Раньше, мысль излагали словоохотливо, преизрядно и велеречиво — потому, то в то время других развлечений не было.
Типа: "Сударыня, а не соблаговолите-ли за ланиту румяную..."
Я понимаю, чиновники воруют, это нормально, у них работа такая...
Но можно ведь и нам немного оставлять?
После того, как супруги-астрологи Павел и Тамара Глобы разошлись, они начали в соцсетях резать "правду-матку" друг против друга. И выяснилось, что он был женат четыре раза, а она трижды была замужем. И какие же они после этого "ясновидящие", если сами себе свою судьбу предсказать не могли?
Фраза "будь мудрее" на самом деле означает - "поешь говна, ради чужого комфорта"
С утра успел на собеседование смотаться.
Всё было по взрослому, не просто девочка HR, которая задавала глупые вопросы. Пришёл начальник сервисной службы, вместе с ним отправились в их демозал, включили станок. При загрузке сразу появилась ошибка ЕХ..., которая не даёт станку работать, комментарий на китайском. "ЕХ" это аларм не системный, станочный. Открываю диагностику, нахожу адрес ошибки, пытаюсь зайти в ладдер, чтобы понять, что её генерирует... А хрен там, PLC под паролем, не открывается! Не вопрос, достаю флешку, комп (Ну я же на собеседование пришёл со своим любимым портфелем, а комп всегда там живёт), скачиваю данные, ломаю пароль, нахожу сигнал датчика, который выдаёт ошибку. Это просто уровень СОЖ, смазочно-охлаждающей жидкости, она не залита в бак, датчик не отвечает. Говорю:
- Есть два варианта. Либо извлекаем датчик из бака, перемещаем его в верхнее положение, ошибка снимется. Могу тупо системно отключить проверку датчика.
На что сервисный шеф, вроде первоначальное представление о нём было норм, вдруг выдаёт:
- А представьте, что у Вас не оказалось бы с собой компьютера, что бы Вы делали в данной ситуации?
Хотел уже ответить: "Это так же, как прийти к станку слепым и без рук", но решил, что это слишком грубо, и сказал:
- Послал бы нахуй начальника, благодаря которому я оказался у станка с ЧПУ без компьютера и сразу же уволился!
Любопытно, почему мне даже не сказали, что перезвонят?
Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.
Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?
—А ты себя чертом когда ездишь в метро?
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила иракская!
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Горе от ума не грозит девушкам, у которых ноги от ушей.
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.
Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?
- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае?". И поняв, я превратил эту купюру в вино...
Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!
Одному армянину приснился сон, как его во сне избили. Но он этого так не оставил, собрал братву и все легли спать
Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.
Вот в аквапарках в туалеты
Нет никогда очередей...
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
На приеме у ЛОР-врача: у больной гайморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Ну не носом же!!!
Выходит мужик из Эрмитажа:
- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.
- Нельзя быть и дома, и женатым!
- Вы хотите сказать - замужем?
- Нет, я так и хочу сказать - женатым. Потому что дома и замужем быть вполне можно, если вы живете в России.
В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.
На утверждение, что если дочь копирует отца, она счастлива, Леночка заметила:
- Маловероятно. Я не стану ни бросать семью, ни воровать на работе - едва ли мне это бы принесло счастье.
Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.