Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Девушка в секс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
- Дайте мне вон тот, серебристый.
- Девушка, это мой термос, он не продается.
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Ну, собственно, и правда.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил уродам.
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может оказаться небритая.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
- Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!
— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
Как я заработал на майнинге??? Я ремонтировал видеокарты.
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублевском шоссе.
Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.
Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Врач и пациент:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной памятной даты, а другой помнит их все.
Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пизданулись, то заучите назубок фразу: "Бля, а гравитация-то работает!"...
Жена - мужу:
- Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
- Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Приличная девушка - эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Друг: - Ты сколько женат-то?
Я: - Минутку...
Бросаю обувь в коридоре...
Жена: - Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить???
Я-другу: - Десять лет женат.
- Леночка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
МарьИванна диктует условия задачи:
- Половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
Вовочка:
- 24!!!
МарьИванна:
- Как ты догадался?
Вовочка:
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.
Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Порнография даёт нам неправильные знания.
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из ВК, которые знают, как надо управлять страной; 4.000.000 обученных танкистов из World of Tanks; 550.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 1300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
- Все и так знают, что наш шеф дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать «давай деньги или я тэбя зарэжу!» Я не знала что делать и заплакала. Он:
- Икота прошла?
- Да…
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Наше правительство сильно своей непредсказуемостью.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: "бля... иди на хуй!", и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис.
Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей
- Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
- Наконец-то!
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— А как свина-то на свидание повезешь?
— Да в люльку посажу и все дела!
— В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!
— А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят!
— Ну тогда лады!
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
— Ну что, Коля, надо снова его везти!
— Что ж! Придется!
Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
— Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
— Ну что, Маша? Как хвост?
— Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!
Пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Минутку! Да, вот она расписалась в получении бюллетеня. Вы, наверное, не живете вместе?
— Да, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАп в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?
- Зачем еврей, пачему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина...
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала!..
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
Пришел мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?
Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...
- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!
- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.
Федор так любил свою жену по ночам, что его все соседи боялись.
Если вам лень высекать свои нетленные тексты на каменных скрижалях, по крайней мере печатайте их на 3D-принтере!
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
- Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
- Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
— Почему в России две беды?
— Потому что на третью уже не хватает терпения!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
- Видишь суслика?
- Да.
- Вот и я вижу. А его нет.
- Сара, я тут грешным делом подумал...
- Боря, головой надо думать, а не грешным делом.
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Реклама. Каждому, заполнившему е-декларацию, Уголовный кодекс в подарок.
Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже...
- Изя, у тебя чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тибя воткой несет?
- А мы туда уже пяные пришли.
- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами!..
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!
В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.
Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя!
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.