Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
- Был вчера в поликлинике.Ужасное место.
- Че так?
- Хаотичные скопления людей, давка, крики, кровь, моча, кал...
ЕС и США расширяют санкции против России за то, что у нее не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия...
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".
"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!
- Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах!!! В чем секрет? Только честно!!
- Честно? Я подливаю водку в Ваш бокал...
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега, ёпт.
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше.
Нарисуйте российский флаг на любой коробке.
Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться.
Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Про комльютерный сервис на дому:
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте впросак!
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
На тротуаре толпа зевак.
По краю крыши ходит человек и периодически выкрикивает:
- Я сейчас прыгну... Я сейчас прыгну...
И всё ходит, ходит.
Одна дама не выдержала:
- Да прыгайте же, я из-за вас на поезд опаздываю.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а войска Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.
Как говорит мой муж: если тебе что-нибудь нужно - скажи мне, я устроюсь на четвёртую работу.
Белорусский язык появился, когда бухой отец начал проигрывать ребёнку в "Эрудит":
- Нет такого слова!
- Я сказал бяроза, щенок, заткнись и играй!
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
- А что такое бикини?
- Ты чтоооо? Это столица Китая.
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- Пардон, мадам!
- Мсье - француз?
- Ну дык, ёптель!..
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Ебнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню!
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
- А я женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Ставлю тебе четыре.
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Классическая музыка поддерживает комнатные растения в тонусе и делает их пышными и красивыми, от новостей на 1 канале или фанеры типа Киркоров они дохнут, как мухи от дихлофоса.
- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоём и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
У пекаря, которому изменяет жена, растут не рога, а рогалики.
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили.
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.
Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. Женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?
- Вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.
Буфетчица спрашивает у женщины:
- Скажите, а чего это ваш муж перестал бывать у нас в буфете?
- Вы знаете... Он умер.
- Ну, слава Богу, - вздохнула буфетчица, - а то я подумала, что мы его чем - то обидели.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
- К сожалению, должен вас огорчить, - говорит врач пациентке. - У вас СПИД.
- Что же мне делать, доктор?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- А при чём тут грязи?
- Привыкайте постепенно к земле...
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!

Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!"
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице.
К нему подходит другой:
- Да ну!?!
- Нет, Каримов...
Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.
Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 71-й годовщины Победы!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?
Чтобы избежать большинства заразных болезней, достаточно не хвататься за всё руками, особенно за перила и деньги.
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Рыбак сидит на берегу речки и смотрит на поплавок.
Незаметно к нему подошёл милиционер:
- Гражданин, тут рыбалка запрещена.
- Вот спасибо. А то всё думаю, ну почему тут не клюёт...
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
- Послушайте, а в вашем городе что - нибудь работает после семи вечера?
- А как же! Отделение полиции.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать...
В итоге у неё сотрясение мозга.