Анекдоты за 24 декабря 2016 г.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

В школе задали написать небольшой рассказ о Цезаре. Трое из 24 детей в деталях написали, из чего и как приготовить салат...

А где вы будете праздновать ночь с 31-го декабря на 7 января?

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

- Привет, ну что сегодня на ужин? Тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу…

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: "кого?" сразу отпадает.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Совет для худеющих.
Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

объявление в зоопарке:
Уважаемые посетители! Убедительная просьба в зоопарке не прислоняться, не примедведиваться и не притигряться. И вообще непризверяться!

Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа "Три мушкетера". Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы "Бац и три мушкетера".

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
- …Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!

Путин: "Россия сейчас сильнее любого потенциального агрессора"
В газетах: "Путин заявил, что никакой агрессор и в подметки не годится России".

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Реальное объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя".

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну... или сам готовит себе пожрать

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

Мой парень - длинноволосый бородач с тоннелями в ушах и татуировками, привезла его в деревню к родителям, ждала что папа (Чечня, 20 лет работы в полиции, несколько высших, свой чоп) прибьет его.
Сначала мой парень ходил как неприкаянный, а потом началось.
Они на пару жрали батин самогон, стреляли из ружья, почти весь день играли в хоккей на озере, вечером смотрели клипы на Ютуб и о чем-то разговаривали.
Оказывается, батя показал фотки, где он с длинными волосами в кожанке бухает портвягу с металлистами.

Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н"

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Читайте книги! Некоторые из них специально для этого написаны

В гараже матерятся даже самые выдержанные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес". Денег, понятно, на такую штуковину не было.
Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал — пацан женат.

Одна неправильная фраза - и ты уже не холостяк

Сиськи у женщин странный предмет.
В лифчике есть, а без лифчика нет.

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

У нашего босса напрочь отсутствует болевой порог, то есть он абсолютно не чувствителен к боли … к боли и страданиям своих подчинённых.

Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Больной:
- Доктор, помогите, я умираю.
Врач:
- Сейчас помогу.

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Жена жалуется:
- Всю ночь не могла заснуть. То ты храпишь, то собака лает.
Муж:
- А ты бы хотела, чтоб я лаял, а собака храпела?

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Встречает жена мужа из Японии. Тот с огромными чемоданами.
- На что же ты их приобрёл?
- Часы продал.
- Кому они там нужны?
- А вот представь себе. Как только увидели, заахали: "17 - век... 17 - век". И отвалили две тысячи долларов...

- Ты должна бы знать, ведь ты - уже взрослая.
- Что я, каждый день взрослая, что ли?

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

- Как называется действо, когда русские дерутся на ножах?
- Поножовщина.
- А когда чукчи?
- Резьба по кости...

Навстречу девушке идёт восточный человек:
- Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И туда не ходи - разденут.
- Так что же мне делать?
- Раздевайся здесь...

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и хорошо. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
- Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
- Нет, ну, что вы?! Я же здесь по служебным делам!
- ЧТОО?!
Менеджер (невозмутимо):
- Подбираю вам секретаршу.

Любопытная моя младшая 6 летняя дочка забыла слово гномы. Пристала к маме моей - как называются маленькие герои?
Мама рассуждает вслух:
- Ну, кто у нас маленький? Незнайка маленький, да?
Малая, с сомнением глядя на маму:
- Белоснежка и семь Незнаек??!

Я студентка. Моя душа требует вина, пельменей и мужика, но никак не курсач.