- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
Говорят, под Екатеринбургом видели восставшего из могилы Николая Второго, собирающего подписи за то, чтобы Поклонская оставила его в покое.
— Кто такой настоящий друг?
— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей.
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Жителям Калиновки, потерявшим жилье в результате взрывов складов, Минобороны выдаст зимнюю форму одежды.
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
Склероз маразму не помеха.
Раннее утро. Троллейбус из отдаленного района едет в центр. Естественно переполнен, и плюнуть негде. Кто сидит-дремлет, кто стоит устало молчит. Общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая красивая мама с милой дочкой. Они сидят на сиденье возле самого входа. Рядом с ними,облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное шикарная кудрявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже спозаранку принял?
В общем он клеится к добренькой маме через ее дочурку. Естественно,сначала он спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и тому подобное. Естественно, весь троллейбус слышит этот диалог...
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А скольких зверушек ты уже знаешь?» -это вопрос к девочке. «Вот я, к примеру, на какого зверя похож?» (вероятно,он имел в виду ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после минутного раздумий, заявляет:
«Ты, дядя, похож на писю моей мамы!»
На следующей остановке этот тип исчез из троллейбуса. Смех еще долго не утихал в троллейбусе...
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
Диета номер один: поменьше мучного, побольше ночного.
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, бля, новых друзей.
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Объявление:
"Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!
— Чтобы продать что - нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь - менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
- Девушка, у вас сумка расстегнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
"В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты, но всё равно меня посадили." - сказала печень.
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!!
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
- Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ "Матильды". Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.
Латыши перевели Камасутру - получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.
Отец рассказывал.
Лежал он как то в хирургии с поломанной ногой и вместе с ним в палате лежал еще парень обучающийся в речном училище то ли на матроса, то ли на моториста не помню уже, все звали этого паренька - капитан.
Начали его так называть после того как он мечтательно рассказывал о том, что сначала выучится в речном училище, потом поработает чуток, а потом поступит и будет учиться на капитана.
В это время зашла санитарка и кто то в палате сказал:
- Ваше судно прибыло, капитан.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
- Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?
Бабушка, сидя в тюрьме, вязала носки пальцами.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
На восклицание: "Ты лучше всех", - напрашивается вопрос: "Из скольки?".
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
С бабами одна беда: никогда не понятно, ебанулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол - облизал, засунул в глаз.
Меня родители вообще не заставляли учиться. Утром просыпаюсь – в школу опоздал.
Батя только рад: сразу мне лопату, вилы, скотину, навоз. Зато на уроках не сидеть!
На следующий день сценарий тот же… На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый и с портфелем в прихожей обуваюсь... Вот так я и полюбил учиться.
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
Будильник, зачем ты зазвонил, когда Анджелина Джоли уже была согласна?
В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.
Вытри сопли и иди бухай! Это твоя жизнь, за тебя бухать никто не будет!
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся еще раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 23-го.
— И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?"
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Многое ему там нравилось, многое возмущало. А потом он замерз под Сталинградом.
Владимир Путин, в рамках контрсанкций, сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам - перцы, а прибалтам - шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
Женщина гораздо легче запоминает пин-код и 20 цифр на банковской карточке мужа, чем на своей…
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
Город засыпает, просыпается аппетит.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного!.. О! Смотри, качели освободились!
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Мэри, у тебя сегодня новый макияж, отпадная прическа?
- Да нет, просто вибратор коротнул
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
- Боже, какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- А это аромат прекрасного запаха.
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо - везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС - ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал - на тот.
Бог: - Я взял у тебя кость, чтобы дать тебе спутника жизни.
Адам: - Женщину?
Бог (приманивая собаку костью): - Почти…
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
- Дорогая, Вы так часто заходите на мою страницу! Я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.