Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...
Встречаются 2 товарища, которые не виделись 10 лет. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали у одного из них. Утром хозяин говорит:
- 1:0
- В смысле
- Ну, пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
-...
Прошло 10 лет. Встречаются те же персонажи. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали уже у другого. Утром хозяин говорит:
- 1:1
- В смысле
- Ну, помнишь 10 лет назад ты меня поимел. Так вот, в отместку пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
- Так я же пошутил
- Ну, тогда 1:0
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам."
Утром просыпаюсь, вижу её, и думаю: "Хорошо что не сегодня."
Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Нашел друга детства в "Одноклассниках."
Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
-Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Все для шашлыка»: дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
— Самого себя стричь - плохая примета?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты, не боясь, что бабушка накажет…
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать нам хуже, но не сможет потому, что нам уже хуже. Но возникает проблема: а как жить, если враг не придёт?
я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*
Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку:)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она - не террорист".
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
— До революции говорили: "Пшел вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
избранное из приемов начать разговор для настоящего мачо.

Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Главное – правильный стимул
Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»
— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю, почему.
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал.
Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу.
— Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
Отремонтированная улица Подводников в Перми ушла под воду.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
мужчины и коты, с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него, когда хочу подремать.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Алкаш на остановке облевал человека. Тот возмущается:
— Вот свинья!
Алкаш смотрит на него, видит блевотину и отвечает:
— На себя посмотри!
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.