Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!
В автобусе была такая давка, что, когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
Интервью с геем:
- Наверное, после того как вы стали геем, ваш круг общения очень сузился?
- Ну вот только не надо сразу про "круг" и "сузился"!!!
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 - думала, что про инсульт.
Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй...
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег
Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Сегодня проснулся от громкого возгласа во дворе: ЛУЖУ, ПАЯЮ, ПК ПОЧИНЯЮ!
На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.
Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.
Прихожу домой, а в ванной страус.
Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино.
- А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блядь, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"
Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...
— Ты - феминистка?
— Когда за меня платят в кафе - нет.
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Весь мир - театр, а ты в нем поправился ради роли.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит …
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
Все помнят замечательную песню 70-х "Вологда" ансамбля "Песняры".

Где же моя темноглазая, где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где,
В доме, где резной палисад.

Местные тогда шутили, что единственным в городе зданием, окружённым резным палисадом, был кожно-венерологический диспансер.
Поправочка в закон Украины об реинтеграции...
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лёжа в постели, потому что сидя пить не могут.
— Я у тебя - первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да..
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".
"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
Он пил 3 дня и 3 ночи. Наконец, Иван заметил, что Василиса прекрасная.
- Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъебал!
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться? Стыд-то какой…
Водитель посматривает в зеркало, говорит: «Передаём за проезд». Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день. Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.
А потом улыбнулся и сказал: «Передайте сдачу»…
Мне передали две шоколадные конфеты!
Водитель оказался с юмором, смеялась вся маршрутка!
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей ЖИЗНИ.
— Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
- Чего не спишь?
- Да что-то всякая херня в голову лезет...
- Опять я?
-... и ты тоже.
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещен!
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Настоящий переворот в строительстве произвела работа известного ученого П. "Типовое размещение роялей в кабине башенного крана".
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
Кроме бега с барьерами, существует не менее увлекательный бег с помехами. Это когда на дистанции пытаются свалить подножками и хватают за трусы.