- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём "Дорогому Боре в День рождения!"
— Сейчас красиво упакуем...
— Не надо, я его здесь съем.
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охуенной должности?
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."
- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на хуй!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да... не знал, как попросить тебя уйти.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.
Я Вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастёт - для экспертизы.
Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну всё, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести…
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растёт нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно…
Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали!Только ты все пробухал, а я телефон купил!
- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.
Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.
Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.
Упаковывая еду в дорогу на поезде (особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!
Из разговора двух блондинок.
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
Быть первым в очереди в поликлинике - это как быть первым у девушки. На самом деле, ты как минимум третий. Во-о-он за тем мужчиной.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?
- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
Открыла бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- И бирка на ноге.
- Что?
- Ничего...
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний — филиалы по всей стране.
Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
Когда-то, давным-давно Лента.ру прикрутила к новостям читательские форумы, и у редакции сразу появилось новое развлечение.
Бралась какая-нибудь абсолютно нейтральная новость, допустим, в Южной Америке обнаружили новую разновидность древесной лягушки длиной шесть сантиметров с жёлтым пузиком и коричневой спинкой. В момент публикации новости на сайте редакторы делали ставки: нужно было угадать, на каком по счёту читательском комментарии дискуссия переключится на евреев. Выигравший забирал весь банк.
В обсуждении новости об обнаружении южноамериканской древесной лягушки с коричневой спинкой и жёлтым пузиком на евреев переключились с шестого комментария.
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы, как минимум, на неделю хватило.
- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается...
- А поможет вам, голубушка, банальный секс - берёте банан...
- Доктор, вы точно психолог?
- Да.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.
У Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...
На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.
Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.
Первый раз он закинул невод – пришел невод с одною тиной, второй раз он закинул невод - пришел невод с травою морскою, третий раз он закинул невод…
Ну трава есть трава, хоть и морская. Короче, дальше процесс рыбалка пошел гораздо веселее и динамичнее.
Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал с закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Министерство культуры. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка!
Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?"
— Ну, и что вы ответили?
— А я... А я растерялась!..
Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...
От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Даже в раю очень много нелегалов.
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
- Дружище, всё очень просто - оплати выборы САМ!
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?