- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?"
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенёром.
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло.
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит - убьет!
- Я, конечно, не стилист, но с мозгами Вам было бы лучше!
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
-... Ну, дала несколько раз...
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Если вы меня выберете, я сделаю так, чтобы мы жили хорошо! - пообещал Пётр Порошенко на выборах президента Украины в 2014 году.
И не обманул! Порошенко и его близкие друзья действительно стали жить хорошо!
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости!
- Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Маркетинговый ход: каждому, купившему сборник анекдотов, косячок в подарок. И читать чисто по приколу, и анекдоты смешные...
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Женщина читает объявление в одноклассниках "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
- Блин...
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.
В ресторане беседуют две светские дамы:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
... И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск "О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
У нас тут две работницы спалились, выясняя, кто из них больше работает
".. Да ты только и делаешь, что "В контакте" сидишь, я тебя там весь день вижу.. ", - сказала одна в присутствии начальника.
Женишься на девушке, а разводишься на бабки.
Это школота в кино жрёт попкорн, а я - человек взрослый, солидный.
Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нехуй ему тут делать!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Заходит Рене Декарт в бар, и бармен спрашивает:
- Хотите выпить?
- Не думаю, - ответил Декарт и исчез.
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Самая диетическая пища - это гранит науки.
- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.
- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я???
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж пиздец!
— Мне только 30 лет, а у меня уже - трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг... и размер пинеток 48.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
В отличие от женского мужской организм работает, как часы… которые иногда стоят.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко нахуй послал!
Бах:
- А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко:
- Бля, на хера я английский учил?!...
Назвался груздем - лечись дальше
— А что это там вдалеке?
— Да это возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!..
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".