Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.
Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.
Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтоб тебя шнуром никто не придушил.
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".
- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Ебись оно все конем!".
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Погоды у нас такие, что даже подсолнухи в полях от солнца отворачиваются.
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "бля".
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Рынок достиг дна... и начал копать.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
Нужно точнее формулировать желания. Знакомая рассказывала - у нее привычка каждое утро загадывать желание на день, вроде: "Чтобы день прошел хорошо" - и, дескать, день проходит отлично.
Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала откататься "заебись".
Ну и в процессе въехала в зад иномарке.
Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась...".
Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"
Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пёс через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!
Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Криминальная хроника. Женщина обнаружила грабителя в своей постели, где он пытался украсть ее лучшие годы.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день sms-ки. Ни от абонентов ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На Вашем номере никаких ограничений нет. Я Вам сейчас пришлю информацию, как настроить Ваш телефон для приёма и отправки sms-сообщений.
- А Вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.
Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Boss...
Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Ростехнологии. Разработаны умные пули, способные перед попаданием в цель провести с ней переговоры об откате
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!
У каждой достигшей положения в обществе женщины должен быть короткий шелковый халатик от Versache с розовой меховой опушкой, в котором она выйдет из джакузи с бокалом вина, чтобы открыть дверь полицейским, которые сообщат ей трагическую новость о гибели ее мужа Роберто при загадочных обстоятельствах.
А в реальности ты выходишь влинялом фланелевом балахоне и в бигудЯХ с поварешкой в руке на площадку, где два алкаша рассказывают, что твой муж Валера при весьма загадочных обстоятельствах заблевал детскую горку во дворе.
Лондон. Здесь задержан старичок за рассказ про “Новичок”.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить:
- Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…
На болельщика, подравшегося с Жириновским, составлен протокол о мелком хулиганстве. В то же время на лидера ЛДПР составлен протокол о крупном героизме.
Мировое ЛГБТ-сообщество объявило всеобщую забастовку. Представители сообщества отказались пояснить, чем они не будут заниматься в ходе забастовки, но очередное заседание Госдумы уже отменено.
- Рядовой Ничипоренко, ответь - какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?!!
- Потому, что долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "Лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
В 1925 году Виктор Ластиг продал Эйфелеву башню Андрэ Пуассону за 250 тысяч франков. Пуассону было потом так стыдно, что он даже не пошел в полицию. Тогда Ластиг продал башню вторично, торговцу металлоломом. Тот не стал стесняться и Ластига арестовали.
В 1947 году житель Нью-Йорка Джорж Паркер добывал на жизнь продажей Бруклинского моста. Он продавал его в среднем два раза в неделю, вернее продавал не сам мост, а право на сбор денег за проезд по нему. Люди, купившие мост, пытались ставить шлагбаумы и будки для сбора проездных, пока их не забирала полиция.
В 20-е годы в Лондоне орудовал Артур Фергюсон, торговавший достопримечательностями. «Биг Бен» шел у него за пять тысяч, Букингемский Дворец за 10, а Нельсоновская колонна, ввиду ее исключительности и значения для нации, шла по рекордной цене в 30 тысяч фунтов стерлингов, при средней зарплате в 25-30 фунтов в месяц.
Так что, если вам будут предлагать Красную Площадь по дешевке, не соглашайтесь. Торгуйтесь до последнего. Место хлебное – один мавзолей чего стоит.
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.
Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это - Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Мужик пришёл на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул нафиг...
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?..
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду...
От воды у меня изжога. Приходится кое-как перебиваться пивом.
Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.
- Все мужики - сволочи!
- Ой, Кларочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???