Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность...
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...
Есть возле дома разливуха - обычная такая. Необычна только тем, что продавец - мужик, лет 35. Работает официально до 23 часов, неофициально - по договоренности. Пиво вечером пятницы отпускается под честное пацанское "дойти до дома и обратно", закуска к пиву меряется не граммами, а горстями и т.д. Цены средние, пиво вкусное, выручка в 2-3 раза выше, чем у пивнух поблизости. Вот такой вот маркетинг!
Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение + интернет в одном пакете.
Говорю: "У меня нет телевизора."
Мне оттуда: "А что с вами случилось?!"
Самка сома стесняется своих усиков.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.
- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:
советские - одноразовые,
американские - многоразовые,
российские - ниразовые.
- Что такое разумный риск?
- Это когда хотел рискнуть и передумал!
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
Парадокс: «В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день — восемнадцать!»
- Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать...
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.
Такое ощущение, что человечество по мере своего развития старается придумать все более маленькие предметы, чтобы тебя убить:
— камень
— пузырек с ядом
— пуля
— смертельный вирус
— мозг депутата Госдумы
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…
- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?
- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает…
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
- Машину купил. только не едет что-то (((
- За сколько?
- За 18 т.р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет...
- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское...
Он хотел в попу, но она не согласилась. Пришлось дать в рот..
Это был анонс анека, о том как врач хотел сделать укол, а больная была против и он прописал таблетки..
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
— Как звучит самый страшный звук для кошки?
— Кисссся!
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Выхожу сегодня из электрички. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:
- Конечно, вы такие большие нас маленьких не видите. Нас можно и топтать...
Если слишком долго пить за здоровье, то его можно незаметно пропить. Что никак не помешает в дальнейшем пить за отсутствие здоровья.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.
Хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ: "А мы рассчитывали что вспахали не менее 60".
- "А как вы считали?"
- "Ну мы заебалась так, как будто 60 вспахали".
Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...
Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо:
- Ага. Последняя жизнь осталась.
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
Объяснительная водителя автобуса:
"Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
- А я сегодня аж ЧЕТЫРЕ сиськи перемацал!
- Что - корову доил?!
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
Господи, как же мне идет одеяло.
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх...
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
- Хочешь, я тебе покажу штуку?
- Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
- Что ты опять натворила?
- Че прям ВСЕ перечислять?!!
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!".
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р".
Ответное СМС: "А ты точно Таня?".
Ответное СМС: "Если положишь 500 р, я - Таня!".
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика.
Власть сменилась!
Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: "Какого черта я должен этой херней заниматься?!".
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Долгая ночная поездка в машине.
- Мне ноги вытянуть некуда.
- А ты лезь в багажник - там места много.
- Точно! Я же там прекрасно помещусь.
- Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.
Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы.(( Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.