- Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- Че прастетутка да? А че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.
- 31 декабря Путин запирается в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу.
Теперь ищу работу другим.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Пить, курить, ходить и говорить бросил одновременно.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.
Порой так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
Умная голова вместо геноцида придумала казино.
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Первое и главное правило тренажерного зала - не выебывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается.
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
Парней так много холостых,
А лайкают - женатые.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 41 год подряд вынужден её одевать.
Онанист - это педик-одиночка.
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
На деревья стараюсь не залезать. А то ещё сработает генная память и останусь жить на ветке.
У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.
Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Редкая собака добежит до середины Кореи.
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!
- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на Айфон?
- Тогда действие.
- Делай то, чем заработала на Айфон.
- Сцука...
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.